Lifestyle 19 - Wuschel-Puschel

Toilettenpapier
Originally uploaded by loop_oh

Hatten sich Archäologen früher gefragt, warum neben römischen Latrinen allzeit große Ziegelscherbenhaufen anzutreffen waren (die Römer hatten die Steine als Toiletten'papier' verwendet - wirklich!), da wurde es schon März 1970. In unserer Treppenhaustoilette von der Größe einer Besenkammer hing auf der Klopapierrolle mit der hölzernen Spindel eine Rolle Industrieklopapier. Grau, mit braunen Holzspänen drin. Die Klappe des Abrollers war verchromt, da konnte man sich lustig drin spiegeln. Die Oberfläche des Papiers fühlte sich an wie Krepp, Material, aus dem man kugelsichere Westen herstellen und mit dem man Metall schleifen konnte. Ich saß oben auf der schwarzen Brille und ließ die Beine baumeln. Unaufhaltsam zog erst zweilagiges Papier in reinweiß ein, dann dreilagiges Papier auch mal gelb oder rosa mit blauen Blümchen und Prägestruktur in dem sich hochrüstenden Haushalt des auslaufenden 2. Jahrtausends.

Aber selbst das wirkt ja mittlerweile m neuen Flausch-Zeitalter von Cha-Cha-Cha-Charmin Deluxe oder Hakle Lady wie römische Ziegelscherbenhaufen!

Auf ciao.de (Link), das immer gut ist für Wirrköpfe und dramatisch Gelangweilte, ihren faden Senf zu allem hinzuzugeben, beglücken uns zu dem Thema die Wuschel-Puschel-Spezialisten mit ihren Enddarm-Erfahrungen. So urteilt der User "petitPrince" über Charmin "... die Kur für den Po..." (buahahaha!) und, Teufel auch, ich komme nicht umhin, "wutzruebe" zu zitieren: "Man kann sich sogar eine Farbe auswählen, denn Charmin gibt es in weiß, sonnengelb und meeresblau... Und auf der Plastiktüten-Verpackung - übrigens mit praktischem Tragegriff - grinst mich der Bär aus dem TV-Spot an... Süüüß!!!"

Also, ich finde, samtene Läppchen sind das einzig Adäquate, um sich den edlen Hintern de 3. Jahrtausends zu wischen, die 16er Box zu 12,99 EUR, in den Farben Amethyst, Topas und Aquamarin, mit einem ganz doll süüüßen Comic-Adeligen mit Monokel drauf.
Jetzt mal in echt: merken petitPrince oder wutzruebe eigentlich noch was?

Merke: Für manche ist es der Enddarm, für andere die flauschverwöhnteste Wuschel-Puschel-Körperöffnung der Welt!

Bürogeplänkel 5 - I wanna see you sweat!

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Originally uploaded by Cpt.Hook

Der Schwager eines Bekannten hat einen Cousin 2. Grades in einem anderen europäischen Land, dieser hat eine Arbeitskollegin, die ihre fünf Kollegen an den wärmsten Tages des Jahres zwingt, im eigenen Saft zu schmoren. Wenn alle Fenster geöffnet seien, bekomme sie nämlich "Zug", somit schließt sie mit dem größtem Selbstverständnis alle Fenster. Genausogut könnte sie ihre Kollegen in Bratschläuche rollen und ihnen ein Brat-Thermometer in eine bestimmte Körperöffnung stopfen. In welche Körperöffnung, überlasse ich der Fantasie des Lesers. ... Genau DIESE Körperöffnung meinte ich, wir verstehen uns! Nun, diese Kollegin sei immer sehr auffällig angezogen, vermutlich habe sie tatsächlich ein modisches Problem mit einer Stola oder einem Halstuch, sodass sie egozentrischerweise von ihren Kollegen verlangt, zu schwitzen - so vermeldet ihr geplagter Kollege.
Fehlt dann nur noch der Kampfer-Aufguss.
Das ist natürlich nicht so schön.
Nun, ich kenne genau das Problem seit über 40 Jahren.
Ein wenig schrieb ich schon darüber in "Kotzebues Werke studieren".
Da meine Mutter nämlich auch bei Windstille oder in geschlossenen Räumen "Zug" bekommt, handelt es sich hier seit jeher um eine der ungeklärten X-Akten.
Ich habe da mal eine Versuchsanordnung vorbereitet: Meine Mutter kommt in eine Hochvakuumkammer, die Luft wird komplett abgesaugt. Bekommt sie dann noch "Zug" (1x nicken), spürt sie wahrscheinlich in Wirklichkeit Teilchenschauer.
Vielleicht ist sie ein Neutrino-Detektor, wundern würde es mich nicht bei ihren diversen Empfindlichkeiten.
Aber eines ist sicher: Sie wird selbst in der Hölle noch ein Halstuch tragen.