Naturkonstanten

bit.ly/Nsp4LV

Ich war wohl acht oder neun als ich eines meiner ersten "Walt Disneys Lustige Taschenbücher" (kurz LTB) bekam, z.B. LTB-Ausgabe #9 "Micky ist der Größte". Die Bände hütete ich wie meinen Augapfel.
Da ich als Kind äußerst dringend Erfinder werden wollte, war mein großes Vorbild natürlich Daniel Düsentrieb (Link) nebst Helferlein (Link). Phantomias (Link) mit seinen Sprungfederstiefeln fand ich auch arg knorke!
Bei den LTBs war früher nur jede zweite Doppelseite in Farbe, auf der anderen Hälfte der Seiten waren die Zeichnungen schlicht uncolorierte Outlines.
Wenn man aufwächst, mit Micky Maus und Kater Karlo, Daniel Düsentrieb, den Panzerknackern, Dagobert Duck, Donald Duck, Tick, Trick und Track und ihrem Fähnlein Fieselschweif, dann werden sie irgendwann zu Naturkonstanten.
Natürlich fällt einem irgendwann an einem Sonntag im April, vielleicht im zarten Alter von 23 auf, dass "Daniel Düsentrieb" im amerikanischen Original sicher irgendwie anders heißt. Ebenso wie Dr. med. Leonard Horatio McCoy, der erste medizinische Offizier der USS Enterprise NCC-1701, der mit Spitznamen tatsächlich "Bones" und nicht "Pille" hieß.

Tatsächlich ist es VIEL, VIEL KRASSER.
Sagen wir so: Donald und Daisy Duck heißen in dem Land, das nur 5% der Weltbevölkerung stellt, aber dafür 25% der Welt-Öl-Reserven verballert (und dabei ganz tapfer glaubt, das Weltklima werde von Gott gemacht), Donald and Daisy Duck.
So far, so good.

Aber jetzt kommt's:
Kater Karlo = Black Pete,
Gustav Gans = Gladstone Gander,
Daniel Düsentrieb = Gyro Gearloose,
Panzerknacker = Beagle Boys,
Dagobert Duck = Scrooge McDuck,
Tick, Trick und Track = Huey, Dewey and Louie und
Fähnlein Fieselschweif = The Junior Woodchucks!!!
(die ganze Liste: hier)
Krass!!!
Soviel zum Thema "Naturkonstanten"...

Da passt es doch ganz gut, dass Batman in Schweden "Läderlappen" heißt.
Muahahahaha!
Ob Pippi Langstrumpf nun in Wirklichkeit "Urinella Långsockor" heißt, habe ich mich jetzt nicht getraut nachzusehen.

Lifestyle 32 - Krümel auf Diät

Cookie Monster!
Originally uploaded by Hayley_Bouchard

Manchmal kommen Nachrichten aus den USA zu uns, die zeigen so schmerzhaft überdeutlich, was für ein hirnrissiger Verein das da drüben sein kann, dass einem kaum noch ein Reim dazu einfällt, z.B. hier: Blogbeitrag.
Es scheint wie bei der Stereoanlage zu sein: Die gesamte Anlage ist nur so gut wie ihre schwächste Komponente... Ganz allgemein aber scheint zu gelten: Es rulen die Flachschädler!
Doch in diesem Fall ist das jetzt mal so, als würde man mir erklären, dass man "The Animal" von den Muppets mittlerweile auf Ritalin gesetzt hat und dass man Beaker zwingt, einen Logopäden aufzusuchen...
Doch lest selbst:

"Seit Gründung der «Sesamstraße» Mitte der sechziger Jahre steht das Krümelmonster für Genuss ohne Reue. Mit seinen blauflauschigen Pfoten schaufelt es ekstatisch Kekse in sich hinein [...]. Damit soll jetzt Schluss sein, berichtet in den Grundfesten erschüttert die Nachrichtenagentur AP: Krümelmonster wird sich in der in dieser Woche in den USA startenden 35. Staffel der «Sesamstraße» verhältnismäßig gesund ernähren. Statt Schokokekse gibt es Obst oder aber «gesünderes» Gebäck. (...) [Das Krümelmonster] werde sich mäßigen und so den jungen Zuschauern zeigen, dass man auch einen Keks genießen kann, (...)." (Quelle)

Eines ist klar: Ein gutes Pfund Cookies mit riesigen Schokostücken kann man pflanzlich überhaupt nicht substituieren, da ist Krümel binnen kurzem voll auf Turkey!
Und dann auch noch Rohkost. Krümel wird also stundenlang das Klo blockieren und dabei schreckliche Geräusche machen.
Die einzige Eigenschaft des blauen Monsters überhaupt, dereinst die einzige Identifikationsfigur für Essgestörte, ein Sympathieträger und Idol, wurde von Schwachsinnigen entfernt, die gesamte Figur ad absurdum geführt. Man stelle sich vor, Krümel brüllt "Dinkelvollkornkeksäää", "Birchermüsliii" oder "Karottenrohkostsalaaat".
Auweh.

Tatsächlich liegt solches ja zurzeit im Trend: Zuerst nahmen sie Kater Karlo sein Holzbein, dann wurde Lucky Lukes Kippe gegen eine Kornähre ersetzt und jetzt sind die Kekse vom Krümelmonster dran. Da fragt man sich schon: What's next?

Worauf soll das denn alles hinauslaufen? Dass alle so werden wie bei "Demolition Man" im Jahre 2032 (Link)? Dass alle nur noch idiotische Kinderlieder singen, reichlich Sport treiben, nur noch total gesunde Sachen essen, nie fluchen - und Sex nur noch im Computer haben?

Vielleicht kann man eine Generation pastellfarbener Schwachsinniger, denen man die Grau- und Schwarztöne aberzogen hat, noch viel leichter regieren?
Ach so!




Danke an Iris Luckhaus, Elke Reinhart & Michael Müller - ich habe eure Facebook-Kommentare zum Thema "Krümel auf Diät" für diesen Beitrag schamlos ausgeplündert!