Bürogeplänkel 51 - Lieber tot als defibrilliert

http://goo.gl/UTZMf

Ein Hoch auf die Moderne und auf das nächste Büro-Gadget: den Defibrillator.

Machen wir uns nichts vor: Wir werden ja alle nicht jünger. Nichtmal ich! Der eine oder andere Herzstillstand im Büro steht uns statistisch gesehen also noch bevor. Deswegen: Daumen hoch für die weise Entscheidung der Geschäftsführung, für eine massiv alternde Belegschaft so ein Gerät anzuschaffen.

Modern, modern: Nachdem man die Scheibe am Blech-Kisterl an der Flur-Wand eingeschlagen hat, gibt das inliegende Gerät tatsächlich gesprochene Anweisungen von sich. Aber ganz so gesittet wie in dem Video (Link) wird es beim Reanimieren der Kollegenschaft sicherlich nicht zugehen. Vor meinem geistigen Auge spielt sich das eher wie ein Sketch aus dem Muppets-Laboratorium ab. Aber vielleicht gerade deshalb erzählt das sprechende Gerät zwischendurch zur Auflockerung auch mal 'nen Witz:

Kommt 'ne Frau beim Arzt.
Sagt der Arzt: "Was haben Sie denn?"
Sagt die Frau: "Mittagspause!"

Übrigens, in der weiblichen Kollegenschaft keimt bereits erster, reflexartiger Widerstand gegen das Wiederbelebt-werden. Sicher, sicher - damit war ja zu rechnen...
"Mich fasst keiner an", sagten gestern tatsächlich zwei der Bürodamen.
"HÄ? WIE? Lieber tot als defibrilliert?", fragte ich, um Fassung ringend.
"Genau!", bekam ich als bockige, brockige Rückantwort.
Tsts! Leute, Leute!!!
Man fasst es einfach nicht!

Eine Ausnahme würden die Damen sicher bei Dr. Douglas „Doug“ Ross (aka George Clooney aus der Serie Emergency Room) machen.
Eventuell...
Aber nur für den Fall, dass sie am Tag ihres Herzstillstandes ihren wirklich allerbesten BH tragen.


Siehe auch: Blogbeitrag, Blogbeitrag, Blogbeitrag

Lifestyle 32 - Krümel auf Diät

Cookie Monster!
Originally uploaded by Hayley_Bouchard

Manchmal kommen Nachrichten aus den USA zu uns, die zeigen so schmerzhaft überdeutlich, was für ein hirnrissiger Verein das da drüben sein kann, dass einem kaum noch ein Reim dazu einfällt, z.B. hier: Blogbeitrag.
Es scheint wie bei der Stereoanlage zu sein: Die gesamte Anlage ist nur so gut wie ihre schwächste Komponente... Ganz allgemein aber scheint zu gelten: Es rulen die Flachschädler!
Doch in diesem Fall ist das jetzt mal so, als würde man mir erklären, dass man "The Animal" von den Muppets mittlerweile auf Ritalin gesetzt hat und dass man Beaker zwingt, einen Logopäden aufzusuchen...
Doch lest selbst:

"Seit Gründung der «Sesamstraße» Mitte der sechziger Jahre steht das Krümelmonster für Genuss ohne Reue. Mit seinen blauflauschigen Pfoten schaufelt es ekstatisch Kekse in sich hinein [...]. Damit soll jetzt Schluss sein, berichtet in den Grundfesten erschüttert die Nachrichtenagentur AP: Krümelmonster wird sich in der in dieser Woche in den USA startenden 35. Staffel der «Sesamstraße» verhältnismäßig gesund ernähren. Statt Schokokekse gibt es Obst oder aber «gesünderes» Gebäck. (...) [Das Krümelmonster] werde sich mäßigen und so den jungen Zuschauern zeigen, dass man auch einen Keks genießen kann, (...)." (Quelle)

Eines ist klar: Ein gutes Pfund Cookies mit riesigen Schokostücken kann man pflanzlich überhaupt nicht substituieren, da ist Krümel binnen kurzem voll auf Turkey!
Und dann auch noch Rohkost. Krümel wird also stundenlang das Klo blockieren und dabei schreckliche Geräusche machen.
Die einzige Eigenschaft des blauen Monsters überhaupt, dereinst die einzige Identifikationsfigur für Essgestörte, ein Sympathieträger und Idol, wurde von Schwachsinnigen entfernt, die gesamte Figur ad absurdum geführt. Man stelle sich vor, Krümel brüllt "Dinkelvollkornkeksäää", "Birchermüsliii" oder "Karottenrohkostsalaaat".
Auweh.

Tatsächlich liegt solches ja zurzeit im Trend: Zuerst nahmen sie Kater Karlo sein Holzbein, dann wurde Lucky Lukes Kippe gegen eine Kornähre ersetzt und jetzt sind die Kekse vom Krümelmonster dran. Da fragt man sich schon: What's next?

Worauf soll das denn alles hinauslaufen? Dass alle so werden wie bei "Demolition Man" im Jahre 2032 (Link)? Dass alle nur noch idiotische Kinderlieder singen, reichlich Sport treiben, nur noch total gesunde Sachen essen, nie fluchen - und Sex nur noch im Computer haben?

Vielleicht kann man eine Generation pastellfarbener Schwachsinniger, denen man die Grau- und Schwarztöne aberzogen hat, noch viel leichter regieren?
Ach so!




Danke an Iris Luckhaus, Elke Reinhart & Michael Müller - ich habe eure Facebook-Kommentare zum Thema "Krümel auf Diät" für diesen Beitrag schamlos ausgeplündert!