Wir sind TEPCO

photo credit: Berlin Bundestag (unsharp) via photopin (license)

Die beliebte Firma TEPCO, das japanische Energieversorgungsunternehmen, welches für die Fukuchima-Katastrophe verantwortlich zeichnet, hat letzte Woche verkündet, dass die Atomenergie für Japan noch immer die kostengünstigste Art der Energiegewinnung ist. Und hey! Die Rechnung geht sogar auf, wenn man die Entsorgung des strahlenden Mülls und etwaige, ein bissi lästige Mega-Katastrophen und deren Beseitigung völlig außen vor lässt (und somit die wahren Kosten nicht internalisiert).
Respekt: Die Jungs von TEPCO haben echt Samurai-Eier!


Wie ist es denn bei uns?

Kleidung: Da wird die usbekische Baumwolle unter grässlichen Bedingungen angebaut, bewässert mit Grundwasser, dessen Spiegel sinkt und sinkt, derweil die Anbauflächen verzalzen, ganze Landschaften verkarsten. Zur Ernte knechtet die usbekische Regierung notfalls auch Studenten als Zwangsarbeiter. Die Baumwolle schafft es nach Pakistan, wird von Kindern gefärbt, von Kindern gesponnen, gewebt, in wackligen Sweat-Shops in 16-Stunden-Schichten, in denen man nichtmal pissen gehen darf, zu Kleidung verarbeitet, den weiten Weg zu uns gekarrt um dann in solchen Arschloch-Läden wie PRIMARK als T-Shirt zu 3,00 EUR zu verenden. Auch hier geht die Rechnung nur auf, wenn man die Arschloch-Kosten nicht internalisiert: Wenn man hier Beträge für landschaftenweite Umweltzerstörung, Sklaverei in gleich mehreren Staaten und den CO₂-Ausstoß in das Shirt mit einbeziehen würde, dann könnte man es vielleicht gerade für unter 40,00 EUR bekommen. Aber so wirft die kleine PRIMARK-Bitch es vielleicht nach dem ersten Tragen weg -- warum waschen? War ja speibillig!
Und nie, nie, niemals würden meine hochwerten Kolleginnen Kleidung tragen, die bereits ein anderer Mensch zuvor getragen hat.

Fortbewegung: Noch heute gilt es in Deutschland als angesehenes Hobby, fossile Rohstoffe in Lärm, Gestank und CO₂ zu verwandeln, was in etwa so zeitgemäß ist, wie Walfang, Elefantenjagd, Rauchen auf der Säuglingsstation oder Formel 1. Die Leute fahren noch im dritten Jahrtausend ernstlich mit ihren Hobby-Traktoren(!), Autos und Motorrädern (Blogbeitrag) "einfach so" in der Gegend herum, fahren SUV, amerikanische Dodge RAM, Hummer (am besten gelb lackiert mit Protzo-Klotzo-Alufelgen -- Muahaha!) oder basteln sich Sportauspuffanlagen unter ihre Karren, als wäre der scheiß Lärm, den ihre Ruhestörung auf Rädern damit emittiert, etwas Wunderbares und Wünschenswertes. Auch hier: Arschlochkosten bitte dringend internalisieren! 

Lebensmittel: Wir kaufen Wein aus Kalifornien, Chile und Australien, Birnen aus Argentinien und Knoblauch aus China -- weil es bei Penny im Angebot ist, wir essen jeden Tag Fleisch vom Discounter und wissen im Grunde alle, wie die Haltungsbedingungen für die armen Schweine (und Hühner und Puten und Rinder) sind, nur die Videos dazu können wir nicht ertragen. In Indonesien wird der Regenwald gerodet, um ihn mit Palmölplantagen in riesige, landschaftsweite Monokulturen zu verwandeln (lesenswert: Spiegel), in denen nichts mehr lebt, damit die Lebensmittelindustrie der Erste-Welt-Länder das Palmöl überall reinpanschen kann, weil es preiswerter ist als Rapsöl -- wieder nur, wenn man die Arschlochkosten nicht internalisiert.

Wo ist ein Staat, der endlich mal die Arschlochkosten mit Straf-Steuern und Straf-Zöllen für uns internalisiert?, denn wir alle zusammen benehmen uns wie dumme Kinder im Süßigkeitenladen.
Wir sind Deutschland.
Wir sind TEPCO.
Ich auch.


Lesetipps:
Leo Hickman - Fast nackt
Sarah Schill - Anständig leben


Mach mit:
http://slaveryfootprint.org/

ru24-Test: Wie verträglich bist du als Biker? (aus aktuellem Anlass)

photo credit: roll out via photopin (license)

Ist Motorradfahren mehr als nur fossile Brennstoffe in Lärm, Gestank, CO₂ und verstopfte Straßen umwandlen?

Mach den ru24-Test:

Wie verträglich bist du als Biker?
Einfach die S und U in den Klammern hinter jeder für dich passenden Kategorie aufaddieren:

Du bist ein Garagenbiker. Du hast ein Motorrad. Das steht angemeldet in der Garage. Die Jahreszeiten fliegen nur so dahin. Dann meldest du es zum Winter wieder ab. Gefahren bist du nicht.
(+25 S, +25 U)

Du bist ein Motorradfahrer. Einfach so. Du hast kein Auto. Mit dem Motorrad fährst zur Arbeit, einkaufen und in Urlaub. Einfach so. Nichts an der Tatsache, dass du Motorradfahrer bist, ist Pose. Du fährst von A nach B weil du dort hin musst und wieder zurück. Einfach so. Korrekt.
(+20 S, +20 U)

Du bist ein Wochenendbiker. Wetter toll, SMS- oder Telefonkette, schon geht's los. Es gibt euch nur in der Mehrzahl. Eure Bikes sind gewienert und nur Bettnässer haben keinen Sportauspuff z.B. von Sebring - Lärm gehört einfach dazu - es ist soo wichtig, dass der Sound richtig geil ist. Wenn ihr dann in 25er-Gruppen beim ersten Sonnenstrahl des Jahres tosend die Straßen verstopft, ist es dann nicht putzig mit anzusehen, wie die Autofahrer mit den offenen Fenstern sich schmerzverzerrt die Finger ins Ohr stecken oder hastig die Scheibe heraufkurbeln? Das Leben ist schön, ihr seid lässig. Bei Regen - pfui! - wartet ihr unter Brücken. Später im Biker-Café lasst ihr voll lustig die Sau raus.
(-10 S, -20 U)

Du bist ein Café-Biker. In sechsfarbiges Leder gehüllt, lässt du am Wochenende mit Freunden deine vollverkleidete Eierbecher-Reisschüssel (in den gleichen Farben wie deine Montur) an einem einschlägigen Biker-Café sehen, nachdem du fast 12 Kilometer zurückgelegt hast, um dorthin zu gelangen. Breitbeinig in Pose schlürfst du deinen neunten Cappuchino und glotzt der Bedienung auf den Arsch. Mit deinen Kumpels führst du nur knallharte "Benzingespräche", egal, ob ihr Mädels dabei habt oder nicht. Beim ersten Anzeichen von Schlechtwetter geht’s ohne Umweg wieder heimwärts, die Karre putzen und den Luftfilter reinigen. Abends gibt's noch aus der Frittenschmiede.
(+5 S, -5 U)

Du bist ein Urlaubstourenbiker (I). Wochenlang planst du mit Freunden für deinen Urlaub die diversen Alpenpässe und Routen mit ADAC-Kartenmaterial von 1964. Dein Motorrad klappert, so hast du mehr Werkzeug, Öl und Panzer-Tape dabei als alles andere. Auf deiner Tour hast du Zeit und Muße, auch mal was von Land und Leuten zu genießen, zumal die Krampe, die vorneweg fährt, jeden Abzweig verpasst. Du lebst auf fragwürdigen Campingplätzen von billigem Tüten-Rotwein.
(+10 S, +5 U)

Du bist ein Urlaubstourenbiker (II). Wochenlang planst du mit Freunden für deinen Urlaub die diversen Alpenpässe und Routen. Das Internet hat als Informationsmedium längst vergilbendes Kartenmaterial abgelöst. Dein Motorrad ist das Beste, das es für Geld zu kaufen gibt, deine Montur ist eine Ritterrüstung der Sicherheit. Helmfunk und Sateliten-Navigation runden das Erlebnis ab. Auf deiner Tour hast du Zeit und Muße, auch mal was von Land und Leuten zu genießen, inklusive Hotelübernachtungen, Kulturprogramm und diversen Kulinaria aus dem Online Guide Michelin.
(+10 S, +10 U)

Du bist ein Rocker. Autos sind nur was für Lappen, du hast nie eins besessen. Dein Bart weht im Fahrtwind. Auf deiner Kluft prangt ein Aufnäher wie "Hell's Angels", "The Living Dead" oder "Ghostrider", das Leder ist ein jahrzehntealtes Biotop. Zusammen mit dem WK II-Stahlhelm, der knatternden Harley mit dem Chopper-Lenker und den ganzen versteckten Waffen bist du eine One-Man-Army. Dich macht keiner an. Deine Reisegeschwindigkeit ist etwa 10 km/h schneller als ein Trecker. Auf dem Weg von Herne-Wanne nach Wanne-Eickel verdrückst du fünf Dosen Bier.
(+10 S, +10 U)

Du bist ein Flachschädler. Dein „Helm“ ist ein sogenanntes „Braincap“, eine winzige Schüssel, die nur den oberen Teil deines Kopfes schützt. Damit zeigst du allen, was dir dein Gehirn im Falle eines Unfalls Wert ist. Deine auf Hochglanz polierte Harley scheint fast vollständig aus Chrom zu bestehen. Jeder, der dich breitbeinig auf deiner Karre sitzen sieht, denkt sofort unwillkürlich „Affe auf Schleifstein“. Dein Auspuffrohr hast du weitestgehend ausgeräumt, nun ist der Sound der Maschine deinem Ego angemessen. Und was du von deinen Mitmenschen hältst, dröhnst du auf deinem gesamten Weg mit der Lautstärke eines scheiss Presslufthammers heraus, denn du bist ja DER VERDAMMTE DONNERGOTT!!!
(-35 S, -35 U)

Du bist ein sog. "Streetfighter". Wenn dein barbarisches "YAWP!" über den Hügeln erschallt, während die Drehzahlnadel rechts aus dem roten Bereich wieder herausdreht, zeichnet eine am Motorrad installierte Videokamera alles auf, damit du ins Netz stellen kannst, was du doch für ein knallharter und ultracooler Triple-X-Typ bist. Verzerrt rauschen 30, 50 und 70 Schilder am Bildrand vorbei. Andere Verkehrsteilnehmer oder gar Passanten lässt du in Schreckstarre einfach stehen. Wenn du dich dann bretzelst, Gliedmaßen an Leitplanken zurücklassend wie abgebrochene Blinker, wirst du nicht ohnmächtig, sondern du lächelst, weil dein Zusammenflicken die Solidargemeinschaft der Krankenkassen übernimmt, ebenso wie die komplette Prothetik. Außerdem hast du im Krankenhaus und in der Reha endlich mal Zeit, ein paar neue, aufregendere Stunts zu planen. Du bist also der Typ von Sozialschmarotzer, der in keiner Statistik auftaucht. Und solltest du dein unfasslich aufregendes Leben doch einmal aushauchen, gehe nicht alleine, nimm einfach ein paar Unbekannte mit!
Sicherlich wird ein um dich trauernder Mensch am Straßenrand ein Kreuz aufstellen, auf dem völlig verrückterweise auch noch "Warum?" steht.
(-50 S, -50U)


Ergebnis der Verträglichkeitsstudie (Dalai bis Dschinghis):

S = Sozialverträglichkeit
bis 20 oder mehr: Du bist der Dalai Lama des Bikens!
bis 10 oder mehr: Du bist echt sozialverträglich
Null: Naja, denk' nochmal drüber nach
-10 oder weniger: uuh... !
viel weniger: Würg! Hauptsache du hast deinen Spaß, Dschinghis!

U = Umweltverträglichkeit
bis 20 oder mehr: Umweltengel des Bikens!
bis 10: echt umweltverträglich
Null: denk' nochmal drüber nach
-5 oder weniger: uuh... !
viel weniger: Würg! Na denn, nach dir die Sintflut, Dschinghis!