@work 24: Wurst

photo credit: Georgie Pauwels Now or never via photopin (license)

"Bitte ziehen Sie das dicke Kabel jetzt vom Drucker ab", sagte ich zu der Kundin am Telefon.
"Ja, und jetzt?", fragte sie.
"Jetzt schauen Sie bitte mal am anderen Ende des dicken Kabels."
"Hä?"
"Na, ein Ende halten Sie in der Hand, jetzt geht es mir um das andere Ende."
"Hä?"
"Na, das ist mit einem Kabel wie bei einer Wurst, die hat auch zwei Enden."
"Ach so! Ja, wissen Sie, Sie müssen mir das erklären wie einer Frau!"
"Ja, das war das mit der Wurst."

@work 9 - Fragmentiert

http://bit.ly/zDOjcp 

Kunde ruft an.
"Hören Sie mal, können Sie mal meine Festplatte fragmentieren?"
"Äh, bitte was?" o_O
"Ja. die Festplatte ist urst langsam, die muss dringend mal so richtig fragmentiert werden!"
"Äh, die ist mit Sicherheit schon mehr als hinreichend fragmentiert!"
"Sind Sie sicher?"
"Ja-haa!"
"Oh, dann danke ich Ihnen aber! Tschö dann!"

Manchmal kann Arbeit auch Spaß machen...


Persönliche Notiz: Nur noch 23 Jahre bis zur Rente.

@work 3 - Blägg Boggsch

http://bit.ly/t4bCJq

Bei der Arbeit, mein Telefon schellt. Ich sage mein Sprüchlein auf, es meldet sich eine Dame.
"Gude Dag! Isch habb e Problem mid de Blägg Boggsch!"
Das würde wieder interessant werden.
"Sie sind mit dem Flugzeug abgestürzt und können Ihren Flugschreiber nicht finden?", fragte ich, nachdem ich mich rückversichert hatte, dass keine Vorgesetzten in der Nähe waren.
"Haha! Nee!", freute sich die Frau.
"Ah!", sagte ich. Das grenzte die jetzt noch offenen Möglichkeiten ja ziemlich ein... Keinen Schimmer.
"Sie meinen das EC-CASH an der Kasse?"
"Nee!", sagte die Frau, "Ned desch Kischterl!"
"Da bleiben ja nur noch ein paar Kischterln übrig. Ich weiß jetzt wirklich nicht, was Sie mit Black Box meinen!", sagte ich.
"Na, die anne Kabbeln, inne Büro!"
Mein Schweigen war ihr Ansporn, sie rang um Worte.
"Na, de Schwazze, die mer jedde Dag dausche dun!"
Es dämmerte mir.
"Ach! Sie meinen Ihre USB-Wechselfestplatte!"
"Ah, jo!", freute sie sich, "Ei, mer nenne die imma Blägg Boggsch!"
"Sehr kreativ!", log ich.

Persönliche Notiz: Nur noch 23 Jahre bis zur Rente.

@work 2 - Funkmaus

http://bit.ly/qsCC4o

Kundin ruft an, die Maus sei kaputt. Ich frage schon gar nicht mehr, wie der Defekt zustande gekommen ist. Manchmal fahren sie irgendwo mit einem Stapler drüber oder zersägen es aus versehen. Oder der Azubi hatte zu viel Kraft und oder Langeweile. So viel Elend!
"Es ist aber eine Funkmaus", sagt sie.
"Oh. Echt? Am PC?"
"Jaja!"
 Welcher Steckertyp?", frage ich.
"Hä?", fragt sie konsterniert.
"Naja, so ein flacher Grauer oder ein grüner Runder?", versuche ich es einfach zu machen.
"Na Sie machen es aber kompliziert!!!"
Sie kriecht unter den Tisch, es raschelt am Hörer.
"So rund", sagt sie ächzend, sich wieder aufrichtend.
Ich schicke den Ersatzteilauftrag an die Technik. Postwendend kommt er zurück. "Funkmäuse nur an Laptops! Ansonsten kostenpflichtig!" steht da freundlich wie immer.
Ich rufe im Markt zurück, erkläre das Problem.
"Wie? Bezahlen? Aber meine Funkmaus hat doch ein Kabel!", beschwert sich die Kundin.
"???", frage ich.
"Funkmaus heißt das doch, wenn die Maus keine Kugel, sondern ein Lämpchen unten drunter hat", behauptet die Kundin.

Persönliche Notiz: Nur noch 23 Jahre bis zur Rente.

Bürogeplänkel 11/@work 1 - Reboot tut gut

Gormley1
Originally uploaded by not_Aaron

Bei der Arbeit, technische Hotline. Mein Telefon schellt. Am Apparat ist Herr Himpelchen.
"Lotus Notes funktioniert nicht. Internet auch nicht!", sagte Herr Himpelchen mit einer Stimme, als sei ein naher Verwandter soeben verschieden.
"Aha!", sagte ich, "Drücken Sie mal bitte START."
"Wie 'Start'?"
"Das Windows-START, unten links?"
"Habe ich nicht!"
"Ich meine den grünen Windows-Start-Button, der unten links in der untersten Zeile auf ihrem Bildschirm sein müßte", versuchte ich verzweifelt.
"Habe ich nicht!!!", bellte Herr Himpelchen.
"???", sagte ich.
"Und nun?", fragte der Herr enerviert.
"Ich benötige noch die Inventarnummer Ihres Rechners."
"Wo steht die?"
"Haben Sie ein Laptop?"
"Ja."
"Die Nummer steht unten drunter."
"Kann ich nicht sehen, das Laptop ist in der Docking-Station"
"Aha. ... Ich nehme Ihren Fall auf, leite ihn an die entsprechenden Netze-Mitarbeiter weiter und jemand, der Ihnen helfen kann, wird Sie dann gleich anrufen."
"Wann wird das sein?", grollte Herr Himpelchen.
"Noch heute vormittag."
"Das ist völlig induskutabel!!! Ich kann überhaupt nicht arbeiten!"
"Ich mache es eilig!", log ich.
Herr Himpelchen murmelte etwas unfreundlich-Unverständliches und legte auf.
Fraglich ist, ob jemand, der den Windows-Start-Button nicht kennt, überhaupt je in der Lage war, zu arbeiten.

Der Kollege, der Herrn Himpelchen eine halbe Stunde später zurückgerufen hatte, saß um Jahre gealtert an seinem Platz und hatte sich gegen die innere Kälte einen Kamillentee gemacht. Nach langen, fruchtlosen Versuchen, zusammen mit Herrn H. den START-Button zu finden, hatte er quick & dirty (Strom ab & Akku raus) das Laptop neu starten lassen, danach lief wieder alles.
Reboot tut gut.