WINSEL!!!

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ca. 48x jährlich: Bekannte von mir saßen seinerzeit allsonntäglich ungepflegt, mit wirrem Haar und im "Jogger" im Wohnzimmer herum und litten daran, dass Montags das Wochenende wieder vorbei sein würde. WINSEL!!! Gutes Zureden half nichts, der Sonntag war auf jeden Fall ruiniert. Um dies machtvoll zu unterstreichen, lief in der Glotze von 10:00 Uhr morgens bis 23:00 Uhr "RTL". Niemand fand je die Kraft, umzuschalten, es war ja ohnehin alles scheiße.

ca. 48x jährlich: Argh - nun ist es Montag. Nach dem Wochenende schleppt sich das Zombie-Heer der Arbeitnehmer wieder an seine Arbeitsplätze und muss quasi neu angelernt werden. WINSEL!!! Jeder Twitterer, der etwas auf sich hält hat sich bereits am Topthema "Montag" und "kotzen" versucht. Montage, das haben die Tage zu sein, an denen sich der Arbeitnehmer mit soviel Kaffee zu dopen hat, bis sein gottserbärmliches "Mimimimimi" einem kaum mehr hörbaren Wimmern gewichen ist.

ca. 10x jährlich: Es ist Ende September, wir haben Wochenende und wunderbare, laue 25°C. Sofort klagen Himpelchen und Pimpelchen mit weinerlicher Stimme: "Das ist jetzt das letzte, schöne Wochenende des Jahres!!!" Alle Umstehenden verfallen sofort in eine wehmütige Jahresend-Depression (Blogbeitrag). WINSEL!!! Dieser Trick funktioniert an bis zu 15 Wochenenden in Folge, bis es (perfiderweise) wirklich das letzte, schöne Wochenende des Jahres gewesen sein wird. Wichtig ist, dass man allen, die man kennt, die Wochenenden versaut hat.

ca. 2x jährlich: Es ist Ende Oktober, der Goldene Herbst knallt durchs Fenster, da kommt die Hiobsbotschaft: MÖRDERWINTER ANTE PORTAS!!! FROST!!! BLIZZARD!!! SCHNEEMASSEN!!! BLITZEIS!!! Wer am 25.10. seine Winterreifen noch nicht drauf hat, wird eines schrecklichen Todes sterben usw. - WINSEL!!! Interessanterweise ist der Überbringer dieser Nachricht immer ein Lappen, der seine Winterreifen übereifrig bereits am 20.10. hat aufziehen lassen.
(Das Pendant dazu ist die Mär vom NASSKALTEN BÄH-SOMMER)

ca. 1x pro Dekade: Das wars jetzt mit unserem Wohlstand! Jetzt ist nämlich für immer Krise! Der Staat fährt zwar Rekordsteuern ein, die Industrie Rekordgewinne, aber wegen KRISE ist der Dumme mal wieder der Depp. Sportwagen, Diamanten, Zahnersatz, Urlaub, Sprit, Mettbütterchen mit Zwiebeln - alles Luxus demnächst! WINSEL!!! (Krisentipp: Blogbeitrag) Wir können ja froh sein, wenn wir es als Rentner noch körperlich schaffen, nen Einkaufswagen mit unserem gesamten Hab und Gut vor uns herzuschieben.

ca. 10x im Leben: Weltuntergangspropheten sind sich ganz sicher: Das Ende der Welt ist nahe! Atomkrieg, Maya-Kalender am Ende, Jehova läuft Amok oder Rinderwahnvogelgrippeschweinepest (Blogbeitrag) usw. Die Mitmenschen lassen in der Glotze keine Sondersendung aus, werfen sich Jodtabletten, Tamiflu oder Heilerde ein - WINSEL!!! Danach läuft alles ganz normal weiter, außer dass Tante Waltraud nun zwölf Kästen Wasser im Keller gebunkert hat, die mein Bruder ihr anschleppen musste, weil der 'nen Kombi hat.

ru24 rät: Auch, wenn mal wieder alles scheiße zu sein scheint:

SORGE DICH NICHT, LEBE.

Mädchensorgen

http://bit.ly/sbjiwz

Es gibt aufsehenerregende physikalische und biologische Vorgänge, die sich ausschließlich in Haushalten mit weiblichen Haushaltsvorstand ereignen.
 
1) Sofortverstopfung (instantane Obstruktion)
Ich hatte mal eine Freundin, bei der hätte sich der Abfluss quasi instantan verstopft, wenn man nur ein einziges Mal brockiges Spülwasser abgelassen hätte, ohne dieses erbärmliche Zusatz-Gitterdings aus dem 1,00-Euro-Laden zu benutzen. Einmal ließ ich das Teil in der Wohnung der Freundin beim Spülwasserablassen weg, weil – hey! – Wasser läuft um so vieles besser ab, wenn man das Ding einfach neben die Spüle legt! Aber klar – sofort war Deutschland in Not!
*Kreisch!!!* »Du verstopfst den Abfluss!!!«
»Nein. Du verstopft den Abfluss mit dem Kackteil, ich habe ihn nur befreit«, hätte ich gerne gesagt. Aber nassforsch kann man kreischenden Damen ja schon mal gar nicht kommen, wenn man noch was vom Wochenende haben möchte.
»Ich zahle dir die Klempnerrechnung«, sagte ich ruhig. Es folgte ein unerquicklicher Dialog, der hier nicht wiedergegeben werden soll. In Teilen ging es um eine notariell beglaubigte Klempnerrechnungs-Blanko-Übernahme-Bestätigung.
Gottogott!
Max Goldt würde das jetzt als "Mädchensorge" bezeichnen.
Ich finde, es geht nichts darüber, dass wenn das Spülwasser mal wieder ganz besonders stückig ist, beim Ablaufen lassen den Finger im Abfluss zu rotieren, bis das Gebrocke durch die sechs Löcher ist. :)

2) Sofortschimmel (instantaner Fungus)
Männer legen gerne schon einmal feuchte Kleidungsstücke in die Waschmaschine, schalten diese aber erst später an. Doch dabei unterschätzen sie die größte Gefahr für feuchte Wäschestücke: Instantanen Fungus, der natürliche Feind des weiblichen Haushaltsvorstands. Und Gott behüte, man läßt eine fertig gelaufene Waschmaschine über Nacht unaufgehangen stehen! Was dann passieren würde, dagegen sind die Vorhersagen zum Ende des Maya-Kalenders nur ein Scherz!
Sicher, sicher.
Männer trocknen Wäsche ohnehin grundsätzlich "falsch". Am Standwäschetrockner hängen sie ihre Kledage nur über einen Draht! So kommt man nämlich prima mit einem Standwäschetrockner aus. Aber das ist natürlich großer Mist! Aus Sicht der Frau muss man Kleidung zum Trocknen immer über zwei Drähte gleichzeitig hängen. Damit trocknet Wäsche ca. 17 % schneller. Dieses Verfahren verballert aber auf jeden Fall immer 176 % der Kapazität eines Standwäschetrockners. Dort nicht mehr aufhängbare Kledage muss dann auch noch über Stühlen und Heizkörpern in der ganzen Wohnung ausgebreitet werden. Hauptsache, es sieht aus wie in einem Flüchtlingslager.
Aber was tut man nicht alles, damit es nicht schimmelt und Wäsche schon am übernächsten Tag um 14:30 Uhr trocken ist (wenn man noch im Büro ist) und nicht erst um 18.00 Uhr (wenn man nach Hause kommt).

ru24: www 12 - Jetzt bin ich doch irritiert...

Turbopotamos - 2012
Originally uploaded by XOMATOK

Auf Wikipedia, dem modernen Orakel von Delphi, steht wahrhaftig schon, was 2010, 2011 und 2012 passieren wird. Speziell für Apokalyptiker ist ja das Jahr 2012 recht interessant, der 21. Dezember: Da endet die "rund 5125 Jahre dauernde 13-Baktun-Ära des Maya-Kalenders" - was auch immer...
Und dann gibts ja auch noch das Weltenende à la Emmerich: "2012". Georg Seeßlen schrieb wundervoll treffend in der "ZEIT" über das Machwerk: "Es ist vor allem ein dummer Film - und eine brachiale Anthologie des kinematographischen Desasters. In der Geschichte eines erfolglosen Schundromanproduzenten und gescheiterten Ehemanns, der, um seine Familie zu retten, in der Apokalypse zum Helden wird, gibt es Erdbeben, Flutwellen, Flugzeugabstürze, Schiffsuntergänge, Feuerbälle, einstürzende Neubauten. Und auf der anderen Seite Familie, Durchhaltewillen, Opferbereitschaft. (...) Dumm sind die pathetischen Dialoge, dumm ist die Konstruktion von Weltenbrand und Familiengeschichte (...)."
Hoho!
Was mich jetzt aber doch nachdenklich macht: Bei Amazon wird "2012" [Blu-ray] ab dem 25. März 2010 in einer urst robusten "Limited Steelbook Edition" angeboten (Link).
Die steckt sicher den einen oder anderen Weltenbrand locker weg.
Jetzt bin ich doch irritiert...