Nudeln kochen

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Wer (außer meinem Vater selig) mag schon keine Nudeln? Und so finden sich auch immer wieder  Nudeln aus Hartweizengrieß oder deren Low-Carb-Variante aus Linsen oder Erbsen im Haushalt ein. Irgendwann, das gesalzene Wasser kocht bereits, kommt ihr großer Auftritt: Ich halte die Nudel-Tüte in der Hand, bereit, ihren Inhalt den brodelnden Fluten zu übergeben. Was mich jetzt, in diesem Augenblick, wirklich einen feuchten Kehricht interessiert, ist:

• die Herkunft des Hartweizengrieß
• wie viele Eier pro Kilo Nudelmasse verarbeitet wurden
• welche Nudelsorten es von der Herstellerfirma sonst noch gibt
• wie Abachini, Cannelloni, Gemelli, Tubetti, Vermicellini und Zitoni aussehen
• was zu Nudeln sonst noch so alles toll schmeckt
• wie sich die Herstellerfirma einen Nudelauflauf vorstellt
• wer Alfonso Benito Cataldo war
• dass die älteste Nudelfabrik Deutschlands 1793 gegründet wurde
• was Marco Polo mit Nudeln zu tun hat

Herrgott!
Wenn das Wasser kocht, dann will ich einzig wissen, wie lange diese sch*** Nudeln kochen müssen!
Es kann doch nicht so schwer sein, diese eine, einzig wichtige, singuläre Information leicht auffindbar irgendwo in 30 Punkt fett in einer lesbaren Type auf der Packung anzubringen!
 Also irgendwie so:
Kochzeit: 9 Minuten
Na bitte!
Geht doch!
So schwer kann das doch nicht sein, oder?

radikaler DIY-Tipp: Rezept für Spaghetti Bolognese

Das dritte Jahrtausend, die Moderne ist im vollen Gange. Doch immer noch keimt in den Personen meines Umfeldes hie und da der Wunsch auf, Allerweltslebensmittel wie Nudeln oder Pizzateig selbst herzustellen.
Warum?
WARUUUM???
Ich musste schon Menschen, die den ganzen Tag damit zugebracht hatten, so etwas Profanes wie Spaghetti aus Hartweizengrieß selbst herzustellen, darüber aufklären, dass ihre DIY-Sättigungsbeilage ganz genau so schmeckt wie das im PIMPI-Markt gekaufte Pendant. Das führte sukzessive zu Schnuten und Flunschen, meist auch länger. Aber warum bringen mich Menschen auch in diese Lage? Soll ich etwa lügen?
Aktuell plant die Liebste, Pizzateig selbst herzustellen ...


radikaler DIY-Tipp – Rezept für Spaghetti Bolognese:

18 Monate vor der Einladung der Gäste: Kuh mit neugeborenem Rind kaufen und regelmäßig füttern/tränken, Stall ausmisten, Fliegenfänger aufhängen, Vorgang monatelang wiederholen. Nach 1/2 Jahr: 16 Liter Milch abzweigen, diese teilentrahmen.
1 Jahr vorher: Teilentrahmte Milch mit dem Enzym Lab versetzen und nach dem Erwärmen auf 34°C das Käsegranulat mit Tüchern aus der Masse fischen und in bereitgestellte Formen geben. Laibe 22 Tage in gesättigter Salzlake lagern, dann (mindestens) zwölf Monate einkellern. Zwischendurch die Laibe drehen, reinigen.
11 Monate vorher: Ende September Weizen in einem tiefgründigen Boden aussäen, auf eine Saatdichte von 400 bis 500 Körnern pro Quadratmeter achten. Standorte mit Niederschlagsmengen bis maximal 500 Millimeter sind geeignet. Dem für die Landwirtschaft zuständigen Aztekengott Xipe Totec ein paar Sklaven opfern. Die Ernte findet dann im Hochsommer des auf die Aussaat folgenden Jahres statt. Korn dreschen. Körner trocknen, im Mörser zerstoßen. Mehl mit Ei, etwas Wasser und Himalaya-Salz vermischen. Masse so lange durchkneten, bis ein glatter, formbarer Teig entsteht. Teig zu einer Kugel formen, mit einem Tuch bedeckt 30 Minuten ruhen lassen. Die Teigkugel mit der Nudelmaschine ausrollen, die Walzenstärke von Mal zu Mal verringern. Mit dem Vorsatz an der Nudelmaschine den wirklich dünnen Teig dann in schmale Nudeln schneiden.
9 Monate vorher: Februar: Tomatensamen in einem kleinen Gewächshaus auskeimen lassen. Juni: die Tomatenschösslinge können jetzt ins Freie gesetzt werden, diverse Pflegearbeiten. Juli: Pflanzen an Stützstangen befestigen, beschneiden. August: düngen! September: Boden um die Tomatenpflanzen mit Vlies abdecken. Oktober: Ernte.
6 Monate vorher: Steckzwiebeln im April pflanzen. Unkraut immer wieder gründlich entfernen. Regelmäßiges Wässern ist bei Trockenheit erforderlich. Die Ernte erfolgt, wenn das Laub der Zwiebeln zu etwa 2/3 gelb verfärbt und umgefallen ist.
3 Monate vorher: Basilikum und Oregano aussäen, regelmäßig gießen, morgens um 5.00 Uhr Schnecken ablesen, Vorgang wiederholen. Oregano auf der Fensterbank trocknen.
1 Woche vorher: Gäste einladen. Exoten und Sonderlinge wie Vegetarier und Gluten-Allergiker sind dringend auszusparen.

Der große Tag: Überschüssige Teile am Rind entfernen, Rest mahlen und kalt stellen. Enthusiasten können noch Talg-Kerzen aus Rindertalg ziehen – für die romantische Note.
Rinderhack und grob gehackte Zwiebeln in der Pfanne anbraten, gewürfelte Tomaten und Himalaya-Salz hinzugeben und vor sich hinköcheln lassen. Getrockneten Oregano mörsern und einstreuen. Nudeln in Himalaya-Salzwasser kochen und abschütten. Gästen Leitungswasser ausschenken (Rotwein wäre nun wirklich zu aufwendig gewesen), Nudeln auf die Teller geben, Soße hinzu. Parmesan frisch vom Stück darüber reiben. Teller mit Basilikumblättern dekorieren.
Bon appetit!

Nach Verabschiedung der Gäste wimmernd zusammenbrechen.
Nudeln wieder im Supermarkt kaufen.

Fragen an ru24: Hamster

http://bit.ly/yVGLK3

Bärbel E. aus S. fragt: Warum fressen manche Hamster (auch der kleine Kurtle) keine lebenden Mehlwürmer, machen aber, wenn man ihnen eine gekochte Nudel gibt, den Fangbiss?

ru24 antwortet: De Kurt! Dat ist ja en Heimspiel!
Kurt war der beigefarbene Teddyhamster, den ich Ende der 90er mit meiner damaligen Freundin zusammen hatte - gemeinsames Sorgerecht (ich habe die Anwaltsunterlagen noch irgendwo). Wir hatten ihn "gebraucht" bekommen, weil er seinem Bruder, mit dem er zusammen gehalten wurde, ein Stück aus dem Ohr gebissen hatte. Also beissen konnte der. Kurt war ungemein flauschig. Seine Leibspeise waren Zucchini, dafür kam er sogar noch vor seiner Aufstehzeit aus der Poofe und packte sich die Backen voll.
Einmal bekam er testweise eine gekochte Spiralnudel in den Napf (die der Nudelhersteller wunderbarerweise "Sputniks" nannte). Er stürzte sich drauf und gab der Nudel erstmal den Fangbiss, dann hat er sie aufgemampft. Inspiriert von dieser Erkenntnis bin ich die Woche drauf in einen Zooladen gefahren und habe Mehlwürmer für ihn gekauft. Die Frau im Laden nahm eine SCHÜPPE und schaufelte die sich windenden Viecher in einen SACK. Ich: "Hey, weniger, viel weniger!!!", sie halbierte die Menge. *winsel* "Seeehr viiiel weniger, bitte!" Ich kam dann mit etwa 17 der sich windenden Mehlwürmern zu 0,04 DM im Plastikbeutel heim. Meine Freundin kauerte sich vor Ekel hinter die Couch und warf mir Blicke zu. Ich nahm eine Pinzette, fischte so ein Ding heraus und gab es in Kurts Napf. Kurt, der kurzum aus der Poofe kam, wußte nichts damit anzufangen und als der Wurm sich aus dem Napf gewunden hatte, setzte er sich mit dem Hintern auf das sich am Boden ringelnde Gewürm.
Die Viecher landeten im Müll.
Draußen.

Fazit: Hamster sind ja nicht doof - wenn du auch Nudeln essen kannst, iss Nudeln.