Lärmbelästigung durch Vorgesetzten

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Ein Bekannter klagte mir sein Leid: Wer mit seinem Chef in der Firma auch nur eine Stunde im gleichen Raum verbinge, verlöre den Verstand!
Das liege daran, dass er so laut trinke, schlürfe, gurgele!
Das liege daran, dass er so laut esse, malme, schmatze!
Das liege daran, dass er so laut atme, schnaube, grunze!

Aber der Herr Vorgesetzte ist auch mal nicht anwesend. Dann versuchen die von den permanenten Schallemissionen gepeinigten Kollegen ihren kargen Büroalltag damit aufzupeppen, indem sie voll chefmäßig ihren Kaffe mit 110 db(A) schlürfen [Industriestaubsauger aus 1 m Entfernung]. Auch versuchten sie, einen Keks mit 108 db/A zu zermalmen wie ein Boss [Presslufthammer aus 1 m Entfernung] oder ein Bonbon über signifikante Zeiträume mit 70 db(A) zu lutschen [Industriepumpe aus 1 m Entfernung].
Das macht irrsinnig viel Spaß, doch ihre Bemühungen sind allzeit nur ein schwacher Abklatsch gegen DAS ORIGINAL.

Zur Entlastung seiner Untergebenen geht der Chef in seiner Mittagspause gerne in einem Nebenraum ein Nickerchen machen. Schade nur, dass dann das Kabuff dann niemand betreten kann, aus Angst, ihn trotz der Schnarchgeräusche von 111 db(A) [laufende Kettensäge aus 1 m Entfernung] zu wecken.

Natürlich übertreiben alle ein bisschen, denn es geht bei Geräuschen immer um die gefühlte Lautstärke. Trotzdem bestehen alle Büroinsassen darauf, dass ein Brüllaffe den Job ihres Chefs in jeder Hinsicht besser machen könnte -- aber vor allem leiser.


Ich empfehle: Link

Lifestyle 16 - Der Müsli-Mixer mixt Müsli

user-generated frühstück
Originally uploaded by mackz

Müsli finde ich gut. Es ist nicht so ganz leicht, ein Gutes zu finden, eines, das zu einem passt. Aber so weit, dass ich mir bei mymuesli.com (Link, nette Idee, wie ich finde) eins mixen lasse, bin ich nun doch noch nicht. Beim Penny gab's jetzt ein Angebot: Eine riesige 2.000g-Tüte 10-Früchte Müsli von Schneekoppe. Da kann man eigentlich so richtig nichts falsch machen. Ich hab's also mal nach Hause geschleppt, so aus Reflex.

Nun, ein Müsli ohne Haselnüsse ist nix. Also habe ich noch eine Tüte Haselnüsse reingeschüttet. Dann habe ich es in seinem Schälchen so um die 20 Minuten in Milch aufquellen lassen, denn: Außer bei Popcorn (Link) bin ich definitiv kein Malmer (Link). (Übrigens: Leute, die ihr Müsli mit O-Saft essen, fressen auch kleine Kinder.) Dann habe ich angefangen, es zu essen. Es war echt OK. Nur wurde ich während des Essens nachdenklich: 10 Früchte? Was für Früchte sollen denn das alles sein, Herrgott?

Rosine. Klar. Banane. Check! Apfel? Hmmm? Und sonst?

Dann fand sich in meinem Mund plötzlich ein Ding wieder, von der Größe und Konsistenz her war es ganz sicher ein Ohr!

Von wegen 10 Früchte! Ich hab's trotzdem gegessen, der Hunger trieb's hinein.
Spaßeshalber habe ich mir mal bei mymuesli ein schlichtes Henning-Müsli zusammengestellt: Basis: Fünf Körner & Vollkorn-Cornflakes, Zusatz: Rosinen, Haselnusskerne, Bananen, Sonnenblumenkerne, Leinsamen. Das würde mich 5,95 € die 575 g kosten, das entspricht 10,35 € das Kilo, Versand kommt hinzu.

Hmm.

Ich glaube, ich mix' es mir erstmal selbst.

Lifestyle 15 - Crispy, das zeitgemäße Nahrungsmittel

Crunchips
Originally uploaded by Abllo™

Crunchy dies. Crispy & Crisp das. Clusters. Joghurts mit Knickecken, in denen ganze Schutthalden dem Knusper-Knusper-Knäuschen harren. Crunchy crispy korean chicken. Wir warten aufs Crispkind. Pfannis Feuerstein-Püree mit Knusper-Geröll. Croutinos & Croutons. Man findet kein Ende.
Zeitgenossen, die ihre Cornflakes 5 Minuten in Milch einweichen oder Vollmilchschokolade lieber essen als mit krisseligen Körnchen versetzte Malm-Produkte stehen auf der Liste der bedrohten Arten. Aber wer den ganzen Tag malmt, malmt vielleicht auch des nächtens im Schlaf – diese Zeitgenossen leiden am sogenannten Bruxismus.
Wo das ganze tumbe Malmen von Knirsch-Produkten letztendlich hinführt, zeigte uns sehr eindringlich und völlig ungeschönt schon seinerzeit die Werbung. Eine etwas gruselige Heimsuchung durch verhaltensgestörte Jugendliche:

Uuuh-aaah, suddenly all your friends are here. (crunch!)
Fresh people, Crunchips, mmh, that's clear. (gacker!)
Uuuh-aaah-uuuh-aaah, Crunchips, Crunchips,
So crispy and crunchy - fresh people sing:
"Crunchips gives your li-hife a swing!"
Fresh people! Crunchips! ... Uuh yeeah.
(Das ist das Englisch, das uns die Werbefritzen zutrauen.)

Also: Eine mit Chipstüten bewaffnete, ethnisch kamerawirksam durchwachsene Horde fällt bei einem Opfer ein. Es wird ausschließlich gemalmt, eine überwürzte Kartoffel-Fett-Pampe hinuntergewürgt, wie irre gekrümelt, die fettglänzenden Finger an den Polstermöbeln abgeputzt und dabei dämlich gelacht (gackergacker!), aber kein Wort gesprochen. Dann ist der Spot/Spuk gottlob zu ende. Aber tatsächlich geht es weiter. Ist alles aufgemalmt, ist die Bude plötzlich leer. Die sogenannten Freunde! Es sieht aus wie Sau, leise hört man das Wimmern des Heimgesuchten, der in einer völlig vollgekrümelten Ecke hinter einem fettigen Sessel kauert und einen verwahrlosten Eindruck macht.
Doch ist der Trend noch aufzuhalten? Zitternd warte ich auf das Erscheinen der ersten Zahnpasta mit Knusperstückchen, zum Beispiel "Colgate Crispy Mineral" oder "Odol Med 3 Clusters". Dass die Namen dieser Produkte sich völlig natürlich anhören, ist doch schon ein Zeichen!
Und was ist, wenn sich in modernen Desingner-Nahrungsmitteln demnächst ganz von alleine krispalline Strukturen bilden?
Daß es so weit noch nicht ist: ein fettes Merci Krokant dafür.

Kino-Malmer

popcorn
Originally uploaded by Malingering

Heute Abend werde ich wieder ins Kino gehen.
Aber es wird anders sein als sonst.
Meine liebe Freundin Bärbel, mit der ich so oft ins Kino gehe, hatte mir gestern am Telefon gestanden, dass ich "wahnsinnig laut mit meinem Popcorn raschele und es auch so laut zermalme, dass neben mir zu sitzen kein Kinogenuss" sei.
*Schluck*
Ich bin ein Raschler!
Ein Malmer!
Ich bin einer von den Leuten, die mich selbst wahnsinnig machen würden, säße ich neben ihnen!
Doch: was tun, sprach Zeus! Eine halbe Stunde lang in Milch aufgeweichte Cornflakes haben die nicht im Programm, die Schmocks im CINEMAXX. Es gibt in Kinos allgemein ausschließlich nur Dinge, die rascheln und knistern, knispern und knuspern und zum hoch performanten Malmen geradezu provozieren!
Verdammt!
Für Vorschläge wäre ich dankbar.
Und kommt mir jetzt nicht mit Crème brûlée oder Tacos!