ru History 42 - Vegetarier, Buddhismus und ein Aprikosenkompöttchen (2002)

http://goo.gl/rT4OL 

Es begab sich aber zu der Zeit, dass ich neue dufte Leute kennengelernt hatte, seinerzeit in '02. Um die beiden Pärchen besser kennenzulernen, lud ich sie eines Tages zu mir nach Hause ein.
Ein Hamburgeressen gefällt doch allen!
Nun gibt es ja bei der Spezies "Gäste" immer allerlei zu beachten. Der Freund einer der Geladenen war Buddhist. Also fackelte ich nicht lange und besorgte Bio-Grünkernfrikadellen. Man bekommt in einer "zurückhaltend designten" Schachtel (= DDR-Optik) eine Art Müsli geliefert, das man mit Ei aufquellen läßt, um es dann wie "richtige" Frikadellen in der Pfanne zu braten. Geht.
Als Nachtisch ließ ich vier Beutel getrocknete Aprikosen in Wasser wieder aufquellen und verkochte sie zu einem Aprikosenkompöttchen. Ich hielt das für eine gute Idee - wirklich, ich schwöre!
Die Gäste trudelten ein.
Was als erstes geschah: Der Buddhist griff sich eine Fleischfrikadelle und inhalierte sie Om-nom-nom-Style. Hä? Als nächstes outete sich seine nicht-buddhistische Freundin als Vegetarierin - sie freute sich aufrichtig über die Veggie-Frikas.
Tsts! So rum geht's ja auch...
Wir hatten einen sehr schönen Abend, ... bis ich den Nachtisch reichte: Alle bekamen schreckliche Diarrhoe (vulgo Durchfall). Die Gäste fühlten sich auf meiner urst hellhörigen Toilette gar nicht wohl und verließen den Schauplatz geradezu explosiv - mit hervortretenden Augen. In den Autos der fluchtartig heimkehrenden Gäste müssen sich auf dem Nachhauseweg noch unvorstellbare Szenen abgespielt haben...
Wir wurden trotzdem Freunde.
Hurra!

Bürogeplänkel 41 - Kaiserstunden des Bizarren

goo.gl/B49ae

Mittwoch
Mehrere hygienische Damen konnten ganz genau beobachten, wie ein männlicher Mitarbeiter der Nachbarfirma auf der Damentoilette verschwand. Sie lauerten ihm auf, bis er nach langen Minuten wieder auftauchte! Shocking! Nur mit Not konnte verhindert werden, dass die hygienischen Damen meines Unternehmens aus Kopierpapier-Kartonage einen Scheiterhaufen errichteten, um in einem Fackelzug den "Spanner" den reinigenden Flammen zu übergeben!
Mein Einwand, dass er wohl "Stuhlgang" gehabt habe, wurde als völlig abwegig abgeschmettert. Aber was weiß ich schon?
Es wurde nicht zu lange gefackelt! Man eskalierte den Fall mit hysterischem Unterton direkt an die Vorgesetzten, die ihrerseits Kontakt zu den Hochgestellten der Nachbarfirma aufnahmen, um den Täter stante pede einer hochnotpeinlichen Befragung zu unterziehen (Eselsmütze, Streckbank, Adeles "Someone like you" [Blogbeitrag]).
In der Zwischenzeit schossen bei den hygienischen Damen die Theorien arg ins Kraut, was der "Perverse" wohl auf der Damentoilette gewollt habe:

• div. Gender-Problematiken ("sexuelle Identität")
• "spannen" und/oder "onanieren"
• Bergung von Drogen, die eine Komplizin ihm dort hinterlegt hat
• Installation von hochmodernem Videoüberwachungs-Equipment
• mehreres oder alles der vorgenannten Punkte

Die Hysterie schaukelte sich derweil weiter auf.

Die allerhygenischte Rädelsführerin verlangte von den Vorgesetzten:
1) Spezialreinigung der Toilettenkabine durch die Reinigungskraft. Ich sah unsere Putzfrau im Geiste dort mit einem Chemturion-Anzug (Link) unter hartem UV-Licht mittels eines Rückentanks Chlorbleiche versprühen. Sicher, sicher...
Muahahaha!!!
2) Begehung der Toilette mit den Vorgesetzten zwecks Aufspürung von hochmodernem, für das menschliche Auge quasi unsichtbarem Videoüberwachungs-Equipment.
Dies wurde tatsächlich gemacht.
Muahahaha!!!
Während alles zunehmend absurder wurde, erlebte ich köstliche Kaiserstunden des Bizarren!
Mein schönster Arbeitstag!

Donnerstag
Die Vorgesetzten der Firmen tauschten sich über das Ergebnis der hochnotpeinlichen Befragung aus. Zuletzt kam ja doch die schreckliche Wahrheit ans Licht! Der schäbige Spanner war zuletzt unter den Klängen von Adeles "Someone like you" eingeknickt und hatte zugegeben, schrecklichen Diarrhoe vulgo Durchfall gehabt zu haben. Als auf der Herrentoilette alles besetzt gewesen war, hatte er sich keinen anderen Ausweg gewusst...
Natürlich: Es bleiben Zweifel...

kleiner ru24 Sprachführer Niederländisch

http://bit.ly/HJx9ZE

Am letzten Wochenende mit Freunden in Holland fiel mal wieder auf, wie wenig wir über die Niederländische Sprache wissen.
Ich möchte dem geneigten Leser einen kleinen Sprachführer Niederländisch an die Hand geben, der nächste Urlaub kommt bestimmt!

Beim Arzt:
Durchfall: flotjes
starker Durchfall: sterk flot
Brechdurchfall: uitwerpselen-flotjes
verdorbener Magen: frituur-maag
Sonnenbrand: rood vel
Sommersprossen: poeppuntjes
Kater: grolschje
Hoden: klontjes

In der Stadt:
Tourist-Info: Duitsen-huis
Touristenattraktion: Duitsen-attractie
Boutique: uitverkoop
Apotheke: koffieshop
Blaumeise: dronken meisje

Kulinaria:
Spezialitätenrestaurant: snackbar
Nahrung (allg.): frituur
Currywurst: frikandel
Poffertjes: poffertjes

Straßenverkehr:
Radarkontrolle: Duitsen-valstrik
Park-Knöllchen: Duitsen-valstrik

In der Pension:
Kondome: slagroomzakjes

Konversation:
Hau mee niet de klotzjes in de klontjes!
(beim Kubb-Spiel am Strand oder auf dem Campingplatz)
Ik het sterk flot van de verdomme frituur!
(nach dem Essen)
De dronken meisjes uitwerpselen achter de snackbar!
(zwischen 0.00 Uhr und 24.00 Uhr)
De roode afghaan is eerlijk knallig!
(In der Apotheke)


Tipp: (Link)