Augenkrebs für alle!

photo credit: Meat Grinder zombie via photopin (license)

Diesen Mittwoch war ich wirklich nur "mal eben" im nachbarschaftlichen Wuppertaler Penny, Kieler Str. 38, es ging um etwas Obst und etwas Schnickschnack. Schnell reihte ich mich in die Kassenschlange ein und legte meine drei Polinten aufs Band.
Grundgütiger!
Die Irren hatten ihre Drohung mit Schockbildern, die 2/3 einer Zigarettenschachtel bedecken, wahr gemacht. Doch wenn man Tabaksdosen damit bedruckt, die dicker sind als eine Haushaltsrolle und die halbe Höhe davon haben, dann ergibt das verdammt viel Fläche, zudem die Riesendosen zu viert übereinander und auf 80 cm Breite über dem Kassenband nebeneinender stehen.
Meinen blutenden Augen bot sich dar:

• Rachenfraß mit drei unfachmännisch plompierten Zahnstumpen (Innenaufnahme)
• Raucherbein in Aspik mit hohem Krampfaderanteil
• Raucherlunge im eigenen Saft
• Kehlkopfkrebs an Geschwulsten
• multiples Organ-Gedönse

Bei allen Fotos hatte man sehr viel Wert darauf gelegt, bloß keine Ästhetik aufkommen zu lassen, sondern das Ganze war im Stil von vom Inhaber selbst geschossenen, fetttriefenden Essensfotos vom "runtergerockten Griechen anne Ecke" aufgenommen, natürlich mit Blitz und auf Anschlag gedrehten Farben.

Jetzt mal in echt: Es ist nicht erst seit den 80ern bekannt, dass Schock-Bilder die Abzuschreckenden einen Scheiß abschrecken. Warum weiß man solches in der EU nicht? Dann doch bitte lieber jedes Jahr 0,50€ die Preise rauf, ihr Vögel, als Augenkrebs für alle!

Was mich daran wirklich stört: Ich rauche überhaupt nicht und werde mit diesem Shit echt hart belästigt. Ich erklärte der Kassiererin, dass man da wohl über dem Kassenband wohl noch eine blickdichte Wand aufziehen müsse, damit unschuldige Kunden (moi) und Kinder nicht verstört werden. Sie verstand nicht.
"Sie müssen ja nicht hinkucken!", sagte sie.
Is klar.
So funktionieren Leute ja auch.
Geht gar nicht.
Ich bleibe dran.

So eine Sauerei können die sich auch erst trauen, seit der Schmidt tot ist.

Wunder der Weihnachtszeit 4

photo credit: Kotah and Santa in the Evening via photopin (license)

Heiligabend bin ich zur Mittagszeit im Geniesel kurz zum EDEKA gelaufen, die Reste besorgen. Am Fuße der Rathaus-Galerie in Wuppertal-Elberfeld begegneten mir zwei alte Frauen mit nikotingegerbten Pekinesengesichtern. Sie husteten beide was das Zeug hielt und würgten dabei offenbar faustgroße Klumpen Sputum aus den Untiefen ihrer Lungen nach oben. Es klang wie "Der Zauberberg", letztes Kapitel
"Raucht euch mal eine!", murmelte ich für sie unhörbar.
Eine der beiden hatte fertig gewürgt.
"Wir müssen noch Zigaretten kaufen!", sagte sie zu ihrer Mithustenden mit John-Wayne-Synchronstimme.
Yay!
War ich nicht gerade in diesem allerprofansten Moment Zeuge des Wunders der Vorweihnachtszeit geworden?

Wunder schafft die Weihnachtszeit.
Vor dem Dorf, darin verschneit
jeder Hof und jedes Haus,
Vogelbeerbaum, Nacht für Nacht
hundert Lichtlein trägt, entfacht,
die da leuchten weit hinaus.
Achtet seiner Herrlichkeit
niemand auch im Wintergraus,
bläst der Wind doch keins ihm aus,
alle strahlen dicht gereiht -
Wunder schafft die Weihnachtszeit.
(Martin Greif, 1839 - 1911)

Meine Güte!


Mehr "Wunder der Vorweihnachtszeit": hier.

ru History 39: Krüger (1986)

bit.ly/KvMw9L 

1986 war ich mit Kumpel Michael auf Lanzarote.
Et war herrlich! Die Sonne knallte, wir knallten uns von morgens bis zum späten Nachmittag in die Sonne und Abends zogen wir um die Häuser und ließen die Korken knallen - wir waren 19 und das waren die 80er.
Eines Tages stolperten wir über ein Zigaretten-Kuriosum, eine Schachtel Krüger (Bild). Keine Ahnung, warum die auf den Kanaren Kippen verkaufen, die Krüger heißen.
Mein Vater hatte während meiner Kindheit auf unseren Spanien-Urlauben gerne Celtas (Bild) und UN-X-2 (Bild) geraucht (sprich "U-En-Ekis-Dos"). Auch hatte ich schon einen spanischen Klempner gesehen, der ganz fachgerecht Mechánicos (Bild) rauchte. Wir waren jung, also waren wir Experimenten durchaus aufgeschlossen! Also erwarben wir eine Schachtel Krüger (sprich: "Krucher").
Der Tabak in diesen filterlosen Dingern war so schwarz wie Teerpappe und arg grob geschnitten. Beim Versuch des ersten Zuges hatte man das Gefühl, es ramme einem jemand ein Stück Stahlwolle in den Schlund. Inhalieren über diesen Punkt hinaus war gar nicht möglich, es sei denn, man hätte ad hoc eine Rauchvergiftung provozieren wollen! Roth Händle "ohne" (Bild) oder Schwarzer Krauser waren Gesundheitsprodukte dagegen! Fasziniert und angewidert schmissen wir die Teile weg. Die Schachtel steckten wir ein - als Scherzartikel für zu Hause.
Eines schönen Urlaubsabends auf der Terrasse des Bungalows, der Bacardi-Cola floss in Strömen, die 1,25 l-Flasche Bacardi war schon bedenklich leer, da gingen auch noch unsere Duty-Free-Marlboros zur Neige. Aber - hihi - wir hatten ja noch Krüger! Und hey! - *paff-paff* - hihi! - so schlimm waren die gar nicht. *kicher*
Der Abend wurde dann noch lustiger, die Kippen haben wir weggedampft.
Am Morgen weckte mich ein lautes, zweistimmiges, ganz und gar schreckliches Fiepen und Rasseln - das Geräusch unserer verschleimten Krüger-Lungen.
Wir hörten uns an wie Freddy Krueger (nach dem Brand) - aha!
Eigentlich wären wir in diesem Augenblick reif für Thomas Manns Lungensanatorium "Zauberberg" gewesen.
Nur unsere Jugend rettete uns über das Schlimmste hinweg.