Männer

photo credit: National Library of Ireland on The Commons Irish Boundary Commission's first sitting in Ireland via photopin (license)

Gestern verbrachte ich angelegentlich etwas Zeit auf der Firmen-Toilette. In die Kabine neben mir hastete ein Herr, der als erste Amtshandlung superhektisch 6x das Toilettendeckel-Desinfektionsspray auf einen Toilettenpapierstreifen aufbrachte, um dann auf der Sitzfläche für sein ach so edles Gesäß hinreichend sterile Bedingungen herzustellen.

Ich bin jetzt mal so gar nicht als Macho bekannt, aber hier bricht es doch hart aus mir heraus:

MÄNNER DESINFIZIEREN KEINE KLODECKEL.

Ein Toilettensitz bietet doch überhaupt keinen Lebensraum für Keime!
Herrgott. Was für eine metrosexuelle Brut reift hier heran? Außerdem haben Männer die sich ihnen bietenden hygienischen Bedingungen eines jeden Ortes klaglos hinzunehmen! Dann wäscht man sich die Hände mit kaltem, wenn es denn sein muss von mir aus auch mit heißem Wasser, aber nie-nie-niemals mit LAUWARMEM Wasser, wie ich das qua Mischhebel-Stellung (1/3 im roten Bereich) oft genug auf der Herrentoilette erlebe:

MÄNNER WASCHEN SICH DIE HÄNDE NICHT MIT LAUWARMEM WASSER.

Und jetzt kommt noch das Tüpfelchen auf dem i: Dann verlassen die fimschigen Kerle die Toilette und pumpen sich nach dem Händewaschen zu allem Überfluss auch noch Desinfektionsspray auf die Flossen. Jedes Mal. Facepalm. (Ausnahme: Chirurgen auf dem Weg zum OP.)

MÄNNER DESINFIZIEREN SICH NICHT DIE HÄNDE.

Der Handdesinfizierer hängt da für Frauen, die aufgrund ihrer geringeren Körpermasse von Natur aus anfälliger sind für Infektionen -- hat sich das noch nicht herumgesprochen? Vielleicht sollte man die Teile pink machen. Und eisblaue Spender mit Tabac Original After Shave danebenhängen.

"Wann ist ein Mann ein Mann", sang Herbert Grönemeyer 1984 (hier).
Also, wenn er die drei obenstehenden Punkte beachtet, dann schon, denke ich.

Bürogeplänkel 49 - al-Qaida ist überall

http://goo.gl/oePZP

Ich komme von der Toilette, da treffe ich unsere Putzfrau Krau Kern.
"Moin!", sage ich, "Auf der Herrentoulette ist die Flüssigseife alle!"
Frau Kern nickt beflissen, greift sich reflexartig einen der herumstehenden Kartons und reißt ihn auf. Das Innere besteht aus 20 Flaschen Wasauchimmer. Sie hält eine der Flaschen ins Licht und blinzelt etwas kurzsichtig herum.
"Äh-nä, dat ist Hand-Infektionsmittel!", sagt sie.
Grundgütiger!
Hand-Infektionsmittel!
Nur gut, dass ich mir nach dem Toilettengang niemals am Hand-Infektionsgerät die Hände infiziere.
Al-Qaida, ick hör dir trapsen.

Bürogeplänkel 40 - Klokeim-Infektion

goo.gl/ivutB

Als Kind habe ich oft Sachen gespielt wie: Der Boden ist aus Lava, wer ihn berührt ist tot! Dann habe ich hochgradig umständlich kletternd ganze Räume durchquert...
Die heikle Damenwelt spielt solches noch heute, am liebsten auf Toiletten: Wer irgendetwas berührt, bekommt Klokeime und stirbt entstellt eines schrecklichen, schrecklichen Todes!!!

Auf der Damentoilette im Büro ist nun einer der kleinen Mülleimer (man mag ihn auch "Bindeneimer" nennen) in einer der Kabinen zu Bruch gegangen. War natürlich niemand, muss wohl Materialermüdung gewesen sein, das mit dem Zertrümmern.
Sicher, sicher.

Was vermtlich geschah:
Madame Heikel wankt auf ihren top-trendigen 10-cm-Wedges-Absätzen in die Toilettenkabine, reißt ein Blatt T-Papier ab, um damit die Klinke von innen zu drücken und die Kabine zu verriegeln.
Anzahl Berührungen: 0, verbleibende Restleben: 3, Score: 1.000
Mme. lauscht, sie ist alleine. Sie läßt die südwärtigen Hüllen fallen und hückelt sich schwebend wie ein Hovercraft 3 cm über dem garstig verkeimten Toilettendeckel hin - bloß nie-nie-niemals etwas berühren! Diese Oberschenkel-Muskulatur würde das sog. "starke Geschlecht" mit blankem Neid erfüllen, wüssten sie nur davon! Es plätschert.
Anzahl Berührungen: 0, verbleibende Restleben: 3, Score: 2.000
Et Madämchen reckt sich und grofelt an der T-Papier-Rolle herum, findet aber den Anfang des Papiers nicht. Ihre Nagelstudio-Griffel tasten ins Leere. Madame bekommt Übergewicht nach vorne. Ausfallschritt ist ist nicht wegen der hockenden Pose. Mit einem gurgelnden Kreischen kippt sie nach vorne. Normale Menschen würden sich jetzt mal eben an den Kabinenwänden festhalten, aber Mme. Heikel würde nie-nie-niemals die urst verkeimten Toilettenwände berühren!!! Sekundenbruchteile verrinnen in heller Panik. Kurz bevor das VÖLLIG UNDENKBARE passiert, der Touchdown der ungeschützten Hände auf dem endverkeimten, indiskutablen Toilettenboden, beschließen die Reflexe von Madämchen im letzten Augenblick, ihr gesamtes Körpergewicht mit der rechten Hand auf dem Bindeneimer abzufangen.
Crunch!
Anzahl Berührungen: 1, verbleibende Restleben: 0, Score: 0
Mme. Heikel verläßt die Kabine hochroten Antlitzes, wäscht sich manisch die Hände, öffnet mit einem spitzen Ellenbogen die Tür in den Flur, benutzt achtmal das dort angebrachte Vogelgrippe-Desinfektionsspray und flieht schaudernd diese infektiöse Szene des Grauens. Im Grunde ist sie nun aufgrund einer unheilbaren Klokeim-Infektion so gut wie todgeweiht, ein wandelnder Leichnam (Blogbeitrag).

Bürogeplänkel 39 - Hygiene: The next big thing im Büro

bit.ly/Pru2Gv

05. Nov. 2009: Installation eines Hand-Desinfektors im Gang (Blogbeitrag)
25. Okt. 2011: Aufstellen eines elektronischen "Raumluftverbesserers" auf den Toiletten (Blogbeitrag)
01. Okt. 2012: Installation eines Toilettendeckel-Desinfektions-Spenders in jeder Toiletten-Kabine
Hurra!
Wenn man an all die Keime denkt, die heutzutage in deutschen Schul-Schwämmen, Spül-Lappen und Kühlschränken leben, ist eine regelmäßige Desinfektion des trockenen und deshalb nahezu keimfreien Toilettendeckels ja das alles entscheidende A und O persönlicher Hygiene. Mehr dazu: Link.
But what's the next big thing???

Ein Ausblick auf kommende Sensationen:
01. Apr. 2013: Installation von berührungslosen Infrarot-Seifenspendern und berührungslosen Handtrockengebläsen statt der unhygienischen Drück-Spender und Endloshandtücher
22. Dez. 2015: Installation einer Personenvereinzelungsanlage im Eingangsbereich. Die das Gebäude betretenden Einzelpersonen werden zwangsweise mit desinfizierenden Aerosolen besprüht: "Die Kaltvernebelung stellt überall dort, wo sogenannte 'Basis-Hygienemaßnahmen' an Ihre Grenzen stoßen, eine gemäß Experten sinnvolle Dekontaminationsmtehode dar." (Quelle)
02. Aug. 2017: Während der sterilisierenden Vereinzelung findet zusätzlich eine der Massentierhaltung des Großraumbüros angemessene Zwangsimpfung aller Mitarbeiter statt. Sie sollten "innerhalb von 30 Tagen bis zu 8 verschiedene Antibiotika bekommen, wie es etwa in der niedersächsischen Hähnchenmast üblich ist." (Quelle)
Einige weniger robuste Kolleginnen und Kollegen segnen das Zeitliche, aber Opfer müssen gebracht werden. Der Krankenstand der überlebenden Mitarbeiter ist so niedrig wie seit 1934 nicht mehr.
02. Feb. 2022: Hygiéia, der griechische Göttin der Gesundheit und Namenspatin der Hygiene steigt vom Olymp herab und beginnt wahllos, mittels ihres Blickstrahls ganze Landstriche zu sterilisieren.
Drei Wochen später sind Keime wirklich kein Thema mehr.
Weltweit.
Leute aber auch nicht.

Bürogeplänkel 9 - Interessanter Hygiene-Effekt

Biohazard Level 4
Originally uploaded by Simon Strandgaard

In meiner Firma hat man nun an den Toiletten (die wir mit der Nachbarfirma auf dem Flur gemeinsam haben) einen Hand-Desinfektions-Spender in einer Wandhalterung angebracht. Schließlich leben wir alle plötzlich in Seuchenzeiten! Die Vogelgrippe war zwar zugegebenermaßen ein Rohrkrepierer, bei der Schweinegrippe ist noch nicht klar, ob die Impfung nicht mehr Opfer fordern wird, als die Grippe selbst, aber wir sind schon mal hochgradig sensibilisiert! Außerdem kurbelt der Verkauf von allerlei Seuchenschnickschnack die marode Wirtschaft an! Deshalb fordere ich: Chemturion Biogefahr-Anzüge (Bild) für alle - die sind soo cool! Wie bei dem Film Outbreak - Lautlose Killer! Damit könnte ich zu Hause endlich mal meinen Kühlschrank innendrin sauber machen...
Und vielleicht steht ja für 2010 schon die nächste Pandemie in den Startlöchern! Hamster-Herpes vielleicht oder Pinguin-Pocken!

Vorhin habe ich auf jeden Fall einen Herren aus der Nachbarfirma gesehen, wie er sich nach dem Klogang die Hände desinfizierte. Dann betrat ich die Toilette und entdeckte, dass er seine schaumige Pisse im Urinal nicht heruntergespült hatte.
Interessanter Hygiene-Effekt!