Star Trek Into Darkness - Das Krokodil bekommt die Klatsche

http://goo.gl/0s3ll

Seit den 60ern verkloppten sie Plüschmonster und irrten phaserschwingend durch Pappmachéelandschaften. Der Typ im roten Leibchen (Link), den keiner kannte, ging bei der Außenmission leider hops - aber hey, ich sag nur: "400 Mann starke Besatzung", da war noch Spielraum nach oben. Ich war damals sowas von die Zielgruppe, als "Raumschiff Enterprise" in den 70ern im Fernsehen lief! Ca. ab 1973 hockte ich bibbernd hinter der Lehne des Cocktailsessels, saß buch-stäb-lich in der ersten Reihe. Seitdem bin ich Trekkie.

40 Jahre später sind die Helden meiner Kindheit Kirk (William Shatner) und Spock (Leonard Nimoy) beide 82, also fast so alt wie meine im Altenheim lebende Mutter (Queen Mom) - Gottogott!
Heute heißt die Serie ums "alte Raumschiff Enterprise" "Star Trek TOS" (The original series). Und da das Franchise etwas lahmte, war es im Grunde eine Bomben-Idee, die erfolgreichste Raumschiffcrew aller Zeiten einer Frischzellenkur zu unterziehen, was Regisseur J. J. Abrams in 2009 mit "Star Trek" eigentlich ganz gut gelungen ist.
Vorgestern war ich dann im aktuellstenTeil der Saga: Star Trek Into Darkness.
Leider (1) war es eine 3D-Zwangsveranstaltung (Blogbeitrag).
Leider (2) bot der Streifen soviel charakterlichen Tiefgang der Darsteller wie Kasperletheater. Aber hey! Die Charaktere sind schließlich seit den 60ern hinlänglich bekannt! Warum also sollte ein Regisseur überhaupt Zeit darauf verschwenden, den Protagonisten mehr Tiefe zu verleihen als einer durchschnittlichen Pfütze, wenn man dafür fette Action haben kann?

Handlung: +++ SPOILERALARM +++
Kasperle (Kirk) verliert das Kommando über die Enterprise, weil er Regeln doof findet. Das findet die Großmutter (Sternenflotte) wiederum mal total doof, also setzt sie den Oberförster (Admiral Pike) als Kommandanten des Schiffes ein, Kasperle spielt nun nur die zweite Geige, was ja per se gar nicht sein kann! Und dabei hatte Kasperle doch seinem Kumpel, dem spitzohrigen Teufel (Spock) extra das Leben gerettet! Gretel (Uhura), die eine nicht näher ausgeführte Beziehung mit dem Teufel hat, findet das dufte, funkt aber schon beruflich dazwischen. Bei einem Anschlag des bösen Krokodils (Khan) stirbt der Oberförster voll 'in echt'. Aber Kasperle ist dadurch wieder Käptn der Enterprise - so ist's recht! Sehr, sehr viele Dinge explodieren. Im weiteren treten noch Seppel (McCoy), Seppel (Sulu), Seppel (Checkov) und Seppel (Scott) als Knallchargen und reine Stichwortgeber auf. Am Ende besiegen aber alle gemeinsam das gar garstige Krokodil, das urst kräftig mit der Klatsche aufs Maul bekommt. +++ SPOILER ENDE +++

Oh weh!
Ich bin nicht mehr die Zielgruppe!

Das Lob des Vaters

goo.gl/CVBcv

Während man ein Kompliment in erster Linie für die zufällig zusammengewürfelten Gene von Mom und Dad (und dazu passende Kledage) bekommt, erhält man ein Lob für etwas, was man selbst getan, gemacht oder geschaffen hat.
Als Kleinkind wird man noch fürs Scheißen über den grünen Klee gelobt, fürs Krickelkrackel und dafür, mal nicht völlig irrwitzig gekleckert zu haben. Dann dünnen sich die Lobpreisungen mit den Jahren mehr und mehr aus. Im Grunde gehen sie asymptotisch gegen Null, bis der Halleysche Komet öfter aufscheint als dass man mal für etwas gelobt wird.
Natürlich ist das lediglich ein »gefühlter Wert«.
Selbstverständlich bekommt man hie und da schon auch mal Anerkennung. Vielleicht dafür, bei einer Beerdigung nicht gestört zu haben oder für einen im Mittelteil recht gelungenen Blogbeitrag.
Doch wenn das ausgesprochene Lob nicht von einer speziellen, hochgestellten Lichtgestalt kommt, sondern von Hans und Franz, dann prallt es leider einfach so doing! von uns ab!

Mit Lichtgestalten sind gemeint z.B. der Dalai Lama, Spock von Vulkan, Dr. Dr. Sheldon Lee Cooper, Stephen Hawking oder total absurd & durchgeknallt: der eigene Vater! (Muahaha!!!)
Denn: Der Mt. Everest des Lobes ist das Lob des eigenen Vaters.

Wie masochistisch kann man eigentlich sein?
Meiner einer wäre eher von einem rotgekochten Lobster (dem Namen nach überaus geeignet) gelobt worden als vom eigenen Vater. Dad wäre implodiert, hätte er zeitlebens auch nur ein lobendes Wort über seine Lippen gebracht. Er war vielmehr der »Das-kannst-du-aber-besser-Typ«.
Mt. Everest, 8.869-ster Höhenmeter, der Sherpa ist vor 600 Metern mit Gefrierbrand ausgefallen. Man schleppt sich dahin, setzt einen Fuß vor den anderen, im Stiefel knirscht es, da ist schon wieder ein Zeh abgebrochen, einatmen, ausatmen. Die Kopfschmerzen von Brain-Freeze erreichen ein absurdes Niveau. Aber irgendwann ist es geschafft! Als coole Sau loggt man sich mit dem Smartphone bei Foursquare ein, um der Welt seine Position bekannt zu geben. Hans und Franz sind ganz aus dem Häuschen! Dann passiert länger nichts. Nach einer halben Stunde kommt sie dann, die heiß ersehnte SMS des Vaters: »Ich habe noch ein paar Vorschläge für Verbesserungen. Mutter grüßt, du sollst dich warm anziehen und auf dich aufpassen. Papa«
Mich würde interessieren, welche SMS Felix Baumgartner vor/während/nach seinem Sprung aus der Stratosphäre von seinem Dad bekommen hat.

Dann doch lieber hie und da mal ein fettes Eigenlob! Das stinkt zwar angeblich - püh! Aber WTF ist denn bitte die Alternative? Das ist allemal besser, als diese Plempe Red Bull zu trinken und vom Rand der Erde zu springen, nur, um sich nachher Verbesserungsvorschläge anhören zu müssen.

ru24 History 32: Hertha BSC vs. Star Trek (1973)

http://bit.ly/14a45y

1973. Es war eine Zeit, in der Ersten, Zweites, Drittes völlig ausreichte, die Fernsehlandschaft vollständig zu beschreiben. Sonntags nachmittags um 17.15 Uhr auf dem Ersten schaute mein Vater Fußball.
„Papa, für welchen Verein bist du denn?“, fragte ich.
„Für keinen. Ich gucke nur so“, sagte er.
Ich wusste, dass Väter meistens „für“ einen Fußballverein waren, ich wusste aber nicht warum. Papa war für „keinen“. Wie ich später erfuhr lag das daran, dass er mit 16 zum Kriegsdienst eingezogen worden war und nach 1945 geschworen hatte, niemals wieder einem Verein anzugehören, ein Abzeichen zu tragen oder eine Fahne zu schwenken.
Da war er lebenslang sehr konsequent.
Und weil während meiner Kindheit vor der Glotze kein Vater brüllte, hyperventilierte und dabei trank, wurde ich nicht geprägt. Der ganze Wirbel um EM, WM, Champions-League blieb mir also bis heute hochgradig suspekt.
Zudem: Auf dem Zweiten lief parallel zur gleichen Zeit wie Sportschau „Raumschiff Enterprise“. Ich musste also immer ewig quengeln, bis Papa sein „nur so Fußball-gucken“ zugunsten von Kirk, Spock, Scotty, Sulu und Uhura aufgab. Meine Güte, was konnte es denn Spannenderes geben als „Enterprise“?
Fußball war also der natürliche Feind von Star Trek!

Als Kind war ich im Schwimmverein, dem RTV - Radevormwalder Turnverein. Freitags um 19.00 Uhr ging ich in einem Hallenbad schwimmen, das auch genauso hieß und und kein Schnicki-Schnacki-Funbad war. Es gab vier 25m-Bahnen und sonst nada. Keine Tropenpflanzen, keine Rutsche, keine Wellen, keine Gastronomie.
[Sie haben es abgerissen und das AquaFun dafür gebaut, als das nicht genügend Defizite einfuhr, haben sie es wieder abgerissen und das life-ness auf gleicher Stelle errichtet, das macht jetzt wenigstens 1,2 Mio. EUR Miese pro Jahr - Respekt!]
Damals in der Umkleide unterhielten sich die Jungs nach dem Schwimmen über Fußball. Die Jungen, deren Väter schlechte Zähne hatten, waren für „Schalke 04“, die Jungs, deren Väter CDU wählten, waren für „Bayern“. Dass „Bayern“ mal gar nicht ging, wusste ja sogar ich! Ein paar waren auch für Leverkusen oder Köln.
*gähn*
„Für welchen Verein bist du denn?“, fragte mich einer. Ich hatte mir für so einen Fall etwas überlegt.
„Hertha BSC!“, antwortete ich wie aus der Pistole geschossen. Plötzlich war Ruhe. Über allen Wipfeln. Ich blickte in ratlose Gesichter. Niemand von denen fragte mich jemals wieder, ein zufriedenstellendes Ergebnis.

1996 fuhr ich nach Berlin. Irgendwann, irgendwo dort ging mir auf, dass „Hertha BSC“ ein Berliner Fußballverein war. Es hatte nur etwa 23 Jahre gedauert.