Vom benachbarten Vierertisch im Büro kamen kleine Geräusche. So hatte ich mir die Geräuschkulisse vorgestellt, wenn Gibbons sich paaren. Tatsächlich saßen da keine baumbewohnenden Primaten. Auch hatte gerade niemand Sex. Vielmehr zappelte dort eine Kollegin herum, warf ihre Arme schlaksig und erratisch in die Luft, sprang wie ein Flummi von hier nach da und verzog dabei arg das Gesichtchen. Dabei stieß sie in unregelmäßigen Abständen diese Gibbon-Paarungslaute aus. Nach einer Weile kam ich dahinter: Eine ganz dolle böse Vespinae hatte ihren Weg ins Büro gefunden und bedrohte das Leben der Kollegin, die jetzt zu allem Überfluss begann, mit ihren Büroutensilien um sich zu schlagen.
Das alles wegen einer (1) Wespe.
Jetzt mal in echt: Wir sind doch schon alle 3x7. Wie wahrscheinlich ist es denn, dass einen die Papier-WG-Bewohnerin überhaupt sticht, wenn man NICHT in der Luft herumwästert wie ein Derwisch auf Speed? Und wie schlimm wäre es denn, wenn man wirklich mal gestochen würde? Mehr als *pieks* - "Autsch! Verdammt!" würde das doch nicht!
Himpelchen und Pimpelchen werden jetzt wie immer superschlau anmerken: "Und wenn man allergisch ist? Was ist dann?"
Hey, Leute!
"In Deutschland sterben nach der amtlichen Todesursachenstatistik etwa 40 Menschen pro Jahr an den Folgen von Insektenstichen." (Link)
Es war in 2008 somit 113x wahrscheinlicher, ein Verkehrstoter zu werden.
Und wenn man an einem Wespenstich stirbt, das merkt man dann schon.
Ihr Luschen.
P.S.: Eine Freundin (C.) meinte, die Grundangst, die die Leute hätten, wäre, eine Wespe einzuatmen. Hmm? Durch die Nase? Eher doch wohl beim unwürdigen Herumkreischen.
Die Sorge ist berechtigt: "Wäwäwäwäwä..." - *gulp!*
