Wanderdüne? Autsch!!!

http://bit.ly/xVLYwV

Ich renn wie Harry durch den Supermarkt auf der Suche nach Artischockenherzen. Ich hatte das Konservenregal zweimal abgeschritten und auch die überteuerte Delikatessenecke, die fast hauptsächlich aus KATTUS-Produkten bestand, alles Fehlanzeige.
Natürlich war weit und breit auch keine Einzelhandelsfachverkäuferin auszumachen, natürlich.
Ich meine - hey! - Artischockenherzen, da hat die Natur sowas wie gaumenweichen Fensterkitt in unappetitlicher Farbe hervorgebracht, aber ich brauchte sie für ein Rezept, wo sie aus unerfindlichen Gründen ausdrücklich gefordert wurden. Na gut...
Ich gehe also zur Kasse, da sitzen ja Einzelhandelsfachverkäuferinnen herum.
"Hallo, ich bin auf der Suche nach Artischockenherzen!", sprach ich Kasse 5 an.
"Moment, ich ruf Ihnen den Azubi!", sagte die Kassiererin und flüsterte in ein Schwanenhalsmikrofon.
Ich harrte der Dinge die da kommen sollten.
Nach einer Weile näherte sich aus Höhe der Fleischtheke ein bekittelter Jüngling in der Geschwindigkeit einer nicht allzu schnellen Wanderdüne.
Ich besah mir das eine Weile.
"Meine Güte!", sagte ich zu der Kassiererin, "Der hat ja echt nen Zahn drauf!"
Bissi "Azubi-Bashing"... (hihi!)
Kasse 5 sah zu mir hoch.
"Der ist gehbehindert", sagte sie trocken.
Autsch!
*xtreme bodenversinking*
Ich wieder mit meiner großen Klappe.

@work 7 - Exorzismus

http://bit.ly/AlGFTh

Es begab sich aber zu der Zeit, dass ein Kunde anrief, sein Drucker drucke nicht.
Wohlan, mein Metier!

"Was ist es denn für ein Hersteller?", frage ich.
"Das ist ein Chai-ooh-sierra", sagt der Kunde.
*grübel*
"Ah, ein Kyocera. Was denn für ein Modell?"
"Das steht 1900. Aber das ist wohl nicht das Baujahr."
"Hmm. Nein. Aber fast." *kicher*
"Was meldet er denn?"
"Er steht auf 'Bereit'"
"Ah, hmm! Sagen Sie mir mal bitte den Netzwerknamen des Druckers."
"Hä?"
"Na, da steht was wie PBDE03330... und so weiter."
"Ja, da steht was von PBDE03330... und so weiter."
"Äh. Das 'und so weiter' wäre jetzt für mich sehr interessant!"
"... 016"
"Gut. Ich schaue mal... *tippel-di-tipp* Nein, ich kann den Drucker nicht erreichen.
"Und jetzt?"
"Tauschen Sie mal bitte das Netzwerkkabel."
"Hab keins."
"Doch. Sie haben 35 Rechner und 20 Drucker, das macht 55 Netzwerkkabel."
"Die kann ich doch nicht einfach nehmen."
"Doch. Eins davon."
"Ich melde mich wieder!"

Es kam ein Rückruf. Das Kabel war getauscht. Problem blieb.
"Versuchen Sie mal eine andere Netzwerkdose."
"Hab ich nicht."
"Doch, haben Sie, zum Beispiel die, in der ihr Rechner steckt."
"Ich melde mich wieder!"

Rückruf. Mit anderer Netzwerkdose, anderem Kabel funktionierte es noch immer nicht.
"Tauschen Sie mal bitte einen baugleichen Drucker an diese Konstellation."
"Hab ich nicht."
"Doch, haben Sie, zum Beispiel Drucker 012 im Wareneingang."
"Den kann ich doch nicht einfach nehmen."
"Doch."
"Ich melde mich wieder!"

Rückruf. Das Problem blieb. Mit anderer Netzwerkdose, anderem Kabel, anderem Drucker funktionierte es noch immer nicht.
"Was nun?", fragte der Kunde.
"Drucken Sie mal von einem anderen Rechner aus, bitte."
"Klappt nicht. Ist genau so."
Mit anderer Netzwerkdose, anderem Kabel, anderem Drucker, anderem Rechner funktionierte es noch immer nicht.
Ich hatte jetzt alles getauscht, außer dem User.
Ein Usertausch schien sehr verlockend...
*grübel*
"Ich habe das Problem isoliert. Nachdem alles andere ausgeschlossen wurde, benötigt ihr Drucker einen Exorzismus!"
Kunde so: *japs*
Ich so: "Spaß! Ich schicke einen Techniker."

Ich gebe den mittlerweile 3 Seiten langen Arbeitsbericht an die Technik runter.
Fünf Minuten später sagt eine Kollegin: "Du, die haben angerufen, es druckt wieder!"
Ein Wunder!!!
Fortan war der Kunde nicht mehr erreichbar.
Ich habe nie erfahren, ob zufällig ein katholischer Priester beim Drucker aufgetaucht ist, und ihn mit Weihwasser besprenkelt hat, um meine Arbeit zu vollenden.

Persönliche Notiz: Nur noch 23 Jahre bis zur Rente.

@work 6 - Vom Wesen des Defekts

http://bit.ly/zWhiTn

Kunde ruft an.
Das mobile Datenerfassungsgerät ("MDE") ist ohne jede Aktivität.
"Da sind zwei Stunden Arbeit drauf!", keucht er.
"Wir sollten mal einen sogenannten 'weichen Reset' versuchen, dann bleiben die Daten, die auf dem Gerät sind, erhalten", sage ich.
Verhalten stimmt er zu.
Nach einigem Gedödel mit der Hardware passiert am Gerät genau nichts.
"Und jetzt?", keucht der Kunde.
"Das wars. Jetzt können wir noch den 'harten Reset' versuchen, dann gehen aber leider alle Daten verloren, aber das Gerät funktioniert dann vermutlich wieder."
"Kommt gar nicht infrage!", bellt er.
"Nun. Es bringt ja nichts, wenn Sie an die Daten nicht herankommen."
"Auf gar keinen Fall ein 'harter Reset'!"
"Gut. Sie können das MDE jetzt in Kunstharz eingießen, dann bleiben Ihnen die Daten für immer erhalten!"
Kunde so: *mopper!*

*

Kunde ruft an.
Seine Tastatur am PC reagiert nicht.
"Ist sie denn eingesteckt?", frage ich.
Der Anrufende raschelt herum, mault etwas Bejahendes.
"Dann ist die Tastatur defekt", stelle ich sachlich fest.
Der Kunde begehrt irrationalerweise auf.
"Aber heute morgen hat sie doch noch einwandfrei funktioniert!", widerspricht er.
Es trifft mich nicht völlig unvorbereitet.
"Ist es nicht einer der Hauptwesenszüge des Defekts an sich, dass das, was klaglos seinen Dienst versah, nun plötzlich und unerwartet sich bar seiner Funktion zeigt? Was einst ein stolzer Ozeandampfer voll der im Winde flatternden Fähnchen war, ist nun ein geborstenes Wrack auf dem finsteren Meeresgrund, den Fischen eine Brutstatt! Nichts, was da ist, ist von Bestand. Vergänglich ist des Menschen Werk! Dahin ist dahin!"
"Bitte senden Sie mir eine Ersatz-Tastatur zu!"
Geht doch.


Persönliche Notiz: Nur noch 23 Jahre bis zur Rente.

Vechta, Corporate City

http://bit.ly/xid1lT

2005 war ich geschäftlich in Vechta, ich hatte es mir nicht ausgesucht. Natürlich fällt einem auf Anhieb locker eine fünfstellige Anzahl an Orten ein, an denen man lieber verweilen möchte, aber man kann ja das Beste draus machen! Es war ja schließlich die einzige Dienstreise meines Lebens.
Ich kam am frühen Nachmittag am Hotel an, checkte ein und hatte den ganzen wunderbaren Nachmittag Zeit! Die Sonne schien, alles gut! Ich schnappte mir meine Kamera und zog los, diese fremde Stadt zu erforschen.

Vechta ist in etwa so verkehrberuhigt wie der Nürnburgring. Die "Große Straße" bietet dem aufgeschlossenen Reisenden zahlreiche Sehenswürdigkeiten wie FIELMANN, SUBWAY, ROSSMANN, RINGFOTO, TCHIBO, REFORMHAUS, BONITA, ENGBERS, MC PAPER, C&A, BENNETTON, ERNSTING'S FAMILY, KIK, WISSMACH, TAMARIS, CINQUE, KIK, FIRST REISEBÜRO, BASE, EBKEN, JACOBUS-APOTHEKE, MOBILCOM-DEBITEL-SHOP, HUSSEL, ...
Das war buchstäblich die Innenstadt von Vechta.
Kannte ich alles schon.
Das einzige Highlight vielleicht war die AGRUM Gesellschaft für Klärschlammverwertung mbH (Link).

Ich setzte mich ans EISCAFÉ LA DOLCE VITA direkt an der Hauptstraße. Autos fuhren in hellen Scharen ca. 5 cm von meinem Stuhlbein vorbei. Ich aß ein Nuss-Eis. Das war in etwa so entspannend wie eine Wurzelbehandlung.
Fotos hatte ich keine gemacht. 
Ich floh ins Hotel, um den Rest des Tages mit Lesen zu verbringen.

Wer mal nach Vechta fahren möchte, dem kann ich nur sagen: Kennste schon.


Nachtrag:
Sehr elegant auf denPunkt gebracht von @Einstueckkaese, Twitter:
„'Wir waren im Mercure Hotel, von da aus shoppen und abends im Vapiano und danach im Hardrock Café.'
'In welcher Stadt?'
'Keine Ahnung.'“

www 16: Momentan nicht netzwerksozial

http://bit.ly/zLJEnw

Facebook.
Soziales Netzwerk schön und gut.
Aber was ist, wenn man sich gerade mal gar nicht netzwerksozial fühlt?
Ich gehe also irgendwie trotzdem rein ins soziale Netzwerk, in der Mittagspause, so aus Gewohnheit.

...
Es meldet: „K. Obold spielt Kristall-Prokrastination“
Himpelchen schreibt: „Will Blumen pflücken. Wann kommt der Frühling?“
Susanne Klickerklacker kommentiert: „Au ja!!! Will auch!!!“
Flora Soft meldet: „Ich mach mir mal einen Holundertee!“
Es meldet: „Hara Kiri gefällt das.“
Es meldet: „Lee Harvey Oswald hat sein Profilbild von 'flaues Geschwurbel' nach 'undefinierbares Wischiwaschi' geändert
Es meldet „Susanne Klickerklacker hat in ihrer Timeline das Lebensereignis 'Kaugummi im Haar 13.03.1984' hinzugefügt“
Es meldet: „Butzelmann spielt Tötet-sie-alle—Gott-wird-sie-sortieren“
Es meldet: „Hara Kiri benutzt jetzt die total unübersichtliche Timeline“
Es meldet: „Himpelchen spielt Regenbogen-Einhorn-Kitsch“
Es meldet „Susanne Klickerklacker hat in ihrer Timeline das Lebensereignis 'Wurzelbehandlung 02.08.2009' hinzugefügt“
Pimpelchen schreibt: „Habe gerade im Garten ein Eichhörnchen gesehen, glaube ich!“
Es meldet: „Lee Harvey Oswald, Herta Bullrich-Salz und 12 anderen gefällt das.“
Susanne Klickerklacker kommentiert: „Toll!!!“
Es meldet: „Pimpelchen spielt Elfen-Delfin-Schnulli“
Es meldet „Herta Bullrich-Salz hat ihren Beziehungsstatus von 'Es ist kompliziert' auf 'Abo' geändert.
K. Obold kommentiert: „Mir ist schlecht.“
Butzelmann schreibt: „Gauck sucks.“
Lee Harvey Oswald kommentiert: „Yeah, Mann. Politiker: Alle korrupt!“
Susanne Klickerklacker postet ein unscharfes Bild von ihrem benutzen Eierbecher.
Es meldet „Flora Soft hat in ihrer Timeline das Lebensereignis 'Auf den 927er-Bus warten 28.11.2001, 17:33 Uhr' hinzugefügt“
...
*seufz*

Für diese meiner nicht-netzwerksozialen Tage hätte ich gerne eine Kommentar- und Posten-Automatik...

Henning (Automatik) meldet: Werde gerade von Außerirdischen entführt – cool!
Henning (Automatik) kommentiert on Holundertee: "Du kannst den Beutel jetzt rausnehmen, 3 Minuten sind rum!"
Es meldet „Henning (Automatik) hat in seiner Timeline das Lebensereignis 'Einkäufe mit Queen Mom bei Metzgerei, DM, Doc Morris und Penny 16.02.2012' hinzugefügt“
Henning (Automatik) meldet: "Führe meine Marienerscheinung auf Drogenkonsum in der Jugend zurück."

Wenn nur alle so eine Automatik hätten...
Allerdings würde das keiner mitkriegen, weil sich alle mal wieder im Real Life auf einen Holundertee träfen. Und das "Soziale Netzwerk" würde endlich zum Selbstläufer.


Mehr facebook auf ru24: (Blogbeitrag)(Blogbeitrag)(Blogbeitrag)(Blogbeitrag).

ru24 Wissen 19: Nahrungstabus

http://bit.ly/wzIqnv

Heute morgen hatte ich Rotschimmelcamembert auf dem Brot. Er war schon etwas über der Zeit, außen war er brockig, innen cremig geworden, hmmm! Also Kuhmilch mit Bakterien versetzt, außen schimmlig, das ganze Ensemble etwas jenseitig des Verfallsdatums.
Damit könnte man die meisten Mitteleuropäer schon fertig machen, geschweige denn Asiaten.

Ich habe mir mal den wirklich lesenswerten Wikipedia-Artikel "Nahrungstabus" (Link) zu Gemüte geführt, schon dieser Satz ist wunderbar: "Weltweit gelten die Chinesen als das Volk mit den wenigsten Nahrungstabus, in Mitteleuropa die Franzosen."
*kicher*

Hier mal ein paar Highlights:

Im Hinduismus geht der Schutz des Rindes so weit, dass alte Rinder teilweise in speziellen Tierheimen untergebracht werden, wo sie das Gnadenbrot erhalten. In den 80ern zählte man 3.000 Kuh-Altersheime in Indien. Steak-Häuser sucht man demnach in Neu Delhi und Kalkutta vermutlich vergebens.
Ein Skandal.

In Deutschland galt noch im „16. Jahrhundert der Verzehr von Pferdefleisch als ein Beweis für Hexerei und teufelsbündlerische Umtriebe“. Aber selbst heute gilt der Satz: ‚Das wahre Glück auf Erden, ist Gulasch nur von Pferden‘ wohl nur eingeschränkt. Zumindest bei uns.

„Hundefleisch wird unter anderem in China, Korea, Vietnam, auf den Philippinen, Osttimor und im Kongo gegessen.“ Aber: „Für die Zeit um 1900 gibt es offizielle Angaben über Hundeschlachtungen für Chemnitz, Dresden und Zwickau.“ In der Schweiz ist der Verzehr von Hunden noch heute gesetzlich legal.

Insekten: Gehen bei uns mal gar nicht. Rational ist das kaum erklärbar, weil "andere Gliederfüßer wie Garnelen oder Krabben" bei uns "als Delikatesse" eingestuft werden.
Überraschung: "Maikäfersuppe gehört zu den wenigen in Europa verbreiteten Insektengerichten und war bis Mitte des 20. Jahrhunderts zumindest in Deutschland und Frankreich geschätzt. Der Geschmack soll an Krebssuppe erinnern." (Rezept)

Sonderformen des Kannibalismus: Bis in die 20er des letzten Jahrhunderts wurden gemahlene ägyptische Mumien als Heilmittel (Mumia) verwendet. Das Pulver (= gemahlene, tote Leute) wurde gegessen oder die Haut damit eingerieben.

Fazit: Alles, was schmeckt, ist lecker.


China: (Link)

Fragen an ru24: Germany's next Bundespräsident

http://bit.ly/zXw6VI

Hötti E. aus S. fragt: Lieber Dr. Henne, warum kann ich nicht Bundespräsidentin werden?

ru24 antwortet: Weil ich leider der nächste Bundespräsident werden möchte.
Es geht mir nicht ums Geld (199.000 EUR pro Jahr plus "Aufwandsentschädigung" in Höhe von 78.000 EUR per Anno). Es geht mir auch nicht um die schicke Rente (ca. 220.000 EUR pro Jahr), die Dienstwohnung (Schloss Bellevue, 20 Zimmer, ca. 1.000 m²), den lebenslangen Dienstwagen (ich will 'nen handgefertigten VW Phaeton V10-TDI) oder um das für mich lebenslang bereitstehende Büro mit den eigens für mich herumwuselnden Angestellten (wie geil!).
Ich würde das machen, um dem Amt seine Würde zurückzugeben.
Da ich keine reichen Freunde habe (mit den Vögeln gehe ich jedes Jahr campen, siehe Blogbeitrag), bin ich auch nicht sonderlich bestechlich, habe zumindest noch keine Erfahrung damit. Auf dem nationalen und internationalen politischen Parkett bin ich allemal trittsicherer als auf Laminat oder PVC, vor allem in hangenähten Schuhen. Auch würde ich bei BILD und sonstigen Vollspacken nicht auf den AB quatschen ('Rubikon' und so), weil mit Terroristen verhandelt man erst gar nicht.
Ich würde auch nicht wie Köhler beim ersten Pieps zurücktreten.
Außerdem würde ich meine ehemaligen ArbeitskollegInnen finanziell unterstützen (offiziell, mit Quittung und so). Sie haben es nämlich nötig.
Sorry, Hötte!
Aber ich würde dich als meine Nachfolgerin empfehlen.
Bernie wäre dann First Husband.
Und dann gehen wir vier mal ganz schick zelten - vorne, vor Schloss Bellevue auffe Wiese (Bild).

Ach so: Und www.rundumschlag24.de würde Leitmedium.

ru24 Wissen 18: Pangolin

http://bit.ly/wlwM4W

Und ich denk noch: Mit Tieren, da kenne ich mich schon ganz gut aus. Ich hatte ja auch mal ne Jahreskarte vom Kölner Zoo. Ich war zwar nur 3x da, aber hey! - man kann ja nicht immer gewinnen.
Abgesehen von dem wirklichen Winz-Chamäleon, das sie auf Madagaskar entdeckt haben (Link), fand ich "meine" persönliche Tier-Entdeckung der letzten Tage das Pangolin. Das ist zwar die englische Bezeichnung, die toppt aber die deutschen Bezeichnungen "Schuppentier" oder "Tannenzapfentier" bei weitem.
Obwohl es "Tannenzapfentier" schon ziemlich gut beschreibt, (s. Abb.)...
Aber belassen wir es lieber bei Pangolin (ich mag das Wort sehr).
Also, früher gabs die wohl auch in viel größer. Da war eh alles größer. Für so ein itsy-bitsy Madagaskar-Chamäleon hätten die sich in der Kreidezeit vermutlich schrecklich geschämt.
Schuppentiere leben in Afrika südlich der Sahara sowie in Süd- und Südostasien.
Der Körper ist bedeckt mit Schuppenplatten, es kann sich zu einer Kugel zusammenrollen und der lange Schwanz legt sich schützend darum. Als Kugel kann es auch Hügel hinabrollen und dabei 30 Meter in 10 Sekunden zurücklegen - Respekt! Wenns hart auf hart kommt, dann stinkts wie ein Skunk. Aber eigentlich versucht es zuallererst, in seinen Bau zu fliehen.
Zähne hats nicht, das Pangolin. Eine wurmförmige Zunge nimmt Ameisen und Termiten auf, die im Magen mittels Hornleisten zerrieben werden - yummy! Was da auf dem eingebetteten Bild wie Vampir-Reißzähne aussieht, ist (leider) die im Hintergrund liegende Grabklaue der linken Hand, mit denen Insektenbaue angegraben werden.

Natürlich ist es bedroht, weil die Chinesische Medizin mit den Hautschuppen allerlei Hokus-Pokus betreibt, wie  auch mit dem Chinesischen Riesensalamander, dem Java Nashorn, dem Sumatra Tiger und ohnehin allem Getier, das da kreucht und fleucht (außer Pandas).
Und lecker schmecken soll das Pangolin auch noch.
*seufz*

Wikipedia: Link

Fragen an ru24: Castingopfer

http://bit.ly/zeL4vW

D. PoP aus W. fragt: Sehr geehrter Professor Rundumschlag24, ich hab da auch mal eine Frage die mich schon länger beschäftigt. Woher kommt eigentlich die gnadenlose Selbstüberschätzung bei den gefühlten 99% der Castingshow-Teilnehmer/Bewerber?

ru24 antwortet: Als erstes war ich auf deiner Facebookseite, um den Anfangsbuchstaben deines Nachnamens in Erfahrung zu bringen. Dort stand dann: "Empört euch! We are the 99%" - ich musste doch sehr lachen! :)

In die Trickkiste gegriffen - Evangelium des Lukas, 18.11: "Der Pharisäer aber betete: Herr, ich danke dir, dass ich nicht so bin wie jene." (sinngemäß zitiert)
So ging das Fremdschämen Anno 80 n. Chr. Seinerzeit waren mit "jenen" noch diverse Halunken und Zöllner gemeint.
Heutzutage ist der "Pharisäer" der sich fremdschämende Fernsehzuschauer und "jene", das sind die Teilnehmer einer Fremdschämveranstaltung (DSDS, GNTM etc.) im TV. Da lässts sich's vor der Glotze wohlig gruseln, derweil der Großteil der wenig Telegenen sich selbst zu Casting-Opfern macht.

Jeder, der jemals mehr als drei Minuten über so eine Sendung (dito IBES, BB et al.) nachgedacht hat, weiß, dass es hier nur um Kohle geht, nämlich Werbeeinahmen und Zuschauer zu überteuerten Anrufen & SMS zu animieren ("Call-in TV"). Der Rest ist nur hohle Inszenierung, bei der der Gewinner der Staffel schon vor der ersten Sendung feststeht. Als Füllmaterial und Grusel-Staffage gibt es die Dummies, die sich öffentlich zu Idioten machen.
Ein trauriges Beispiel: hier.

"Gerade während der Pubertät seien Jugendliche 'besonders anfällig für Figuren, die eine Leitorientierung geben. Das ist einer der zentralen Gründe für den Erfolg dieser Sendungen.'" (Quelle)

Ich sag mal: Tsts!
Wir haben uns seinerzeit nie-nie-niemals selbst überschätzt, Vorzeigejugendliche und Prunk-Pubertierende, die wir waren! Bei "Jugend Forscht" konnten wir beeindrucken. Wir sammelten Heiligenbildchen in unseren Poesiealben und lernten die 16 Neujahrsansprachen von Helmut Kohl auswendig. Die Vorbilder unserer Jugend waren seinerzeit Mahatma Ghandi, Albert Schweitzer, Marie Curie und Theodor Heuss. Wir hörten klassische Musik.
Et gab ja nix!
Sowas hätte es früher nicht gegeben!


Übers Fremdschämen: (Link)
STERN über DSDS 2009: (Link)

Fragen an ru24: Hundenase

http://bit.ly/zPWozp

Elke R. aus M. fragt wieder. Heute: "Lieber Dr. Rundumschlag24! Heute eine Frage aus der Biologie: Des Hundes Nase, ultra empfindlich, hochsensibeles Schnuffelgerät wird im Winter in tiefsten Schnee gesteckt, als Ramme gegen Eisplatten genutzt. Warum frieren die Fellgesichtigen nicht an ihrer Nase! Die Menschheit überbietet sich derweil in nasalen Rottönen..."

ru24 antwortet: Die Beantwortung hat etwas gedauert, ich musste eine Woche lang im Keller mit Schutzbrille in einem Eisschrank aufwendige Materialtests durchführen.

Here are the results: Eine Hundenase, das Fachwort für den sichtbaren Teil der Nase lautet übrigens „Lakritze“ (Spaß), hat in etwa die Konsistenz zwischen einem angelutschten Radierer und einem feucht gewordenen Gummihammer. Dass die Hundenase so „ultra-empfindlich“ ist, damit ist nicht „Kälte-empfindlich“ oder „druckempfindlich“ gemeint. Man kann sie locker-flockig mit einem militärisch nutzbaren, hochrobusten Outdoorhandy vergleichen. Damit kann man auch mal nen (f)rostigen Nagel einschlagen und trotzdem ist es weiterhin empfindlich/empfänglich für das ganze SMS-Gesummse etc., etc.
At your service.

Diese enorm hässliche Seite (Link) beschreibt den Geruchssinn des Hundes ganz nett.