Medienschlacht um Schumacher - ein Abgesang

Am Samstag im Aldi raffte mich fast ein Lach-Flash dahin.
Weil: ALDI verkauft jetzt auch Zeitungen.
BILD titelte: SCHUMI, WACH AUF!
Gottogottogott!
Heilige Einfalt!
Ja, das könnte helfen.
Vielleicht wird er es sich nochmal überlegen, den Quatsch mit dem Koma.

Komm, wir fahren alle wieder mal mit Bussen in die Schweiz und blockierten mit tausenden sog. "Fans" und Hundertschaften sog. "Journalisten" die Krankenwagenzufahrten des Krankenhauses in Grenoble, Wüstchenbuden & Bierstände -- alles wie gehabt! Aber jetzt singen wir alle zusammen ein Lied, damit der "Schumi" endlich wach wird, dieser verrückte Langschläfer!

Wie wäre es hiermit?

Bruder Schumi, Bruder Schumi,
Schläfst du noch? Schläfst du noch?
Hörst du nicht die Glocken?
Hörst du nicht die Glocken?
Ding dang dong, ding dang dong.

Alternativ die Everly Brothers:

Wake up, little Schumi, wake up
Wake up, little Schumi, wake up
We’ve both been sound asleep, wake up, little Schumi, and weep
The movie’s over, it’s four o’clock, and we’re in trouble deep
Wake up little Schumi
Wake up little Schumi


Manchmal fragt man sich schon ernstlich, wer hier eigentlich Matsche in der Birne ist.


Mehr "Medienschlacht um Schumacher": Blogbeitrag
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Prominenz

Victoria and David Beckham
Originally uploaded by friskytuna

Früher, da war der Begriff "Prominenter" noch positiv belegt. Sogar, noch während ich Kind oder Teenager war. Ich rede jetzt von einem Zeitraum, der sich von 1970 bis in die 80er erstreckte. Es handelte sich bei diesen Prominenten um Lichtgestalten: begabt, gebildet, eloquent, kosmopolitisch oder wenigstens schön.
Wohl niemand hätte es abgelehnt, Anno 1982 Hans-Joachim „Kuli“ Kulenkampff oder Joachim „Blacky“ Fuchsberger zum Onkel zu haben. Hach, das wäre doch dufte gewesen!
Und wie übersichtlich ging es zu in den 80ern!

Seitdem hatten wir eine kräftige Hyperinflation der Berühmten, dem Privatfernsehen sei dank. Die Zahlen eskalierten von gefühlten 500 nach gefühlten 6.000. Wer heute mal mit Dieter Bohlen, Boris Becker oder Oliver Pocher koitiert hat, gilt sofort nach der Erst-Besamung als "IT-Girl", sicher, sicher. Wer auf PRO7 mal eine Kochsendung hatte, ist stante pede Starkoch, klar.
Was diese sogenannten "Promis" in der Regel allerdings von denen vergangener Tage unterscheidet, ist, dass sie weder begabt, gebildet, eloquent, kosmopolitisch oder wenigstens schön sind.
STOP MAKING STUPID PEOPLE FAMOUS (Link) ist ein Aufruf, den sich Medien mal hinter die Ohren schreiben sollten.

Eine gute Freundin von mir (A. S.) ging sogar so weit, zu behaupten, dass der Begriff "prominent" längst vollständig negativ belegt sei.
Ich fürchte, mir fällt gerade kein Gegenbeweis zu dieser These ein.

Automobiles 18: Umriss-Autoaufkleber

http://goo.gl/tTSWq

Im Spätherbst 1970 hatte in Hamburg-Poppenbüttel eine Krähe auf den Kofferraum von Gunther Sachs' goldenem Mercedes-Benz 300SEL 6.3 gekackt, dem Umriss nach konnte man "Sylt" erahnen.
Hier nahm ein Missverständnis seinen Lauf, welches der Lebemann in diesem Augenblick hätte leicht aufklären können, etwa: "Hä, bist du irre, das ist doch nicht Sylt! Mir hat doch nur eine alte Krähe auf die Protz-Karre gekotet!"
Aber nein.
Vielleicht berichtete auch BILD in einer mehrtägigen Serie darüber, dass Sachs mit dem Kackumriss der Schickimicki-Insel auf dem SEL herumfuhr: "PLAYBOY LIEBT DIE SYLTER MÄDCHEN". Wie dem auch sei, der Pöbel, der schnell Wind von solchem bekommt, war wie elektrisiert! Bald wollte sich jeder deutsche Kleinwagenbesitzer Inselumrisse auf den Golf I pappen, ohne auch nur zu ahnen, wo "dieses Sült" eigentlich liegt.
Heute knubbeln sich auf den Heckklappen der Republik jede Menge Silhouetten: Westdeutschland ohne DDR ("Gute, alte Zeit"), DDR ohne Westdeutschland ("Gute, alte Zeit"), Deutschland in den Grenzen von 1237 ("Gute, alte Zeit"); Sylt, Bornholm, Rügen und Korsika - immer wieder Korsika; Boden-, Chiem- und Gardasee; Nürnburgring, Monza und Le Mans.
Es wird immer unübersichtlicher, manchmal weiß man ja nicht einmal, ob es sich um einen (geschichtlichen) geographischen Innen- oder Außenumriss oder um eine Rennstrecke handelt, siehe: hier.

Aber manchmal hat einem eben nur eine alte Krähe - oder ganz feudal ein Kormoran - auf die Heckklappe gekackt.


Und hier könnt ihr den richtigen Mist bestellen: Link.

Fragen an ru24: Germany's next Bundespräsident

http://bit.ly/zXw6VI

Hötti E. aus S. fragt: Lieber Dr. Henne, warum kann ich nicht Bundespräsidentin werden?

ru24 antwortet: Weil ich leider der nächste Bundespräsident werden möchte.
Es geht mir nicht ums Geld (199.000 EUR pro Jahr plus "Aufwandsentschädigung" in Höhe von 78.000 EUR per Anno). Es geht mir auch nicht um die schicke Rente (ca. 220.000 EUR pro Jahr), die Dienstwohnung (Schloss Bellevue, 20 Zimmer, ca. 1.000 m²), den lebenslangen Dienstwagen (ich will 'nen handgefertigten VW Phaeton V10-TDI) oder um das für mich lebenslang bereitstehende Büro mit den eigens für mich herumwuselnden Angestellten (wie geil!).
Ich würde das machen, um dem Amt seine Würde zurückzugeben.
Da ich keine reichen Freunde habe (mit den Vögeln gehe ich jedes Jahr campen, siehe Blogbeitrag), bin ich auch nicht sonderlich bestechlich, habe zumindest noch keine Erfahrung damit. Auf dem nationalen und internationalen politischen Parkett bin ich allemal trittsicherer als auf Laminat oder PVC, vor allem in hangenähten Schuhen. Auch würde ich bei BILD und sonstigen Vollspacken nicht auf den AB quatschen ('Rubikon' und so), weil mit Terroristen verhandelt man erst gar nicht.
Ich würde auch nicht wie Köhler beim ersten Pieps zurücktreten.
Außerdem würde ich meine ehemaligen ArbeitskollegInnen finanziell unterstützen (offiziell, mit Quittung und so). Sie haben es nämlich nötig.
Sorry, Hötte!
Aber ich würde dich als meine Nachfolgerin empfehlen.
Bernie wäre dann First Husband.
Und dann gehen wir vier mal ganz schick zelten - vorne, vor Schloss Bellevue auffe Wiese (Bild).

Ach so: Und www.rundumschlag24.de würde Leitmedium.

Pandemien in der Panik-Pipeline

http://bit.ly/tPvfg0

Eigentlich ist es bald mal wieder Zeit für eine uns alle bedrohende Seuche.
SARS-Pandemie 2002/2003, Vogelgrippe 2003/2005, Schweinegrippe-Pandemie 2009/2010, EHEC 2011 - was nun? In Deutschland, wo keine fünf Minuten nach dem GAU in dem japanischen AKW Fukushima in den Apotheken die Jod-Tabletten ausverkauft waren, fällt jede noch so exotische Bedrohung sofort auf fruchtbaren Boden. Jeder siebte liest BILD. Fritten in Panik zu versetzen ist schließlich immer ein Top-Geschäft. Die Auflagen der Gazetten steigen, die Pharma-Industrie macht (Reibach)², die BILDungsbürger bunkern Lebensmittel, Wasser, Klappspaten und Gasmasken. Und Abends sitzen sie alle wie ein Mann vor den Volksempfängern, glotzen mit hervorquellenden Augen RTL II und knabbern an ihren mit Chipsfett verschmierten Unterlippen.
Wie wär's denn als nächstes mit Hamster-Mumps?
Aber statt für die nächste, zünftige Seuche Platz zu machen, fuhrwerken zurzeit Frau Mörkl (Physikerin) und ihr Finanzminister (Dr. jur.) medienwirksam mit dem Euro-Rettungsschirm (EFSF) herum und pumpen auch noch die Chinesen an. Ob das eine so gute Idee war, wird sich noch herausstellen, wenn 2035 Berlin in "Klein-Bejing" umbenannt wird, Amtssprache Mandarin. Aber da unsere Politiker nicht nachhaltig arbeiten, können sich andere um dieses Problem kümmern, wenn es soweit ist.
EFSF ist das neue EHEC.

ru24: Lifestyle 28 - Abhängig von meinen Freuden!?

bitte nicht rauchen!
Originally uploaded by toisel

Heute morgen beim Bäcker streifte mein Blick während des Wartens über die Theke und eckte auch kurz an der dort ausliegenden BILD-Zeitung an. Links neben dem außergewöhnlich talentierten Playmate von Seite 1 stand die Überschrift: "Passivrauchen macht abhängig".
Aha!?
Das ist also der wirkliche Grund, warum ich meine rauchenden Freunde I. & M., B. & B., T. & E. und T. immer wieder sehen möchte? Warum ich mich unvollständig fühle, wenn ich diese Konsorten eine zeitlang nicht gesehen habe?
Das hat mich echt kurz in eine existenzielle Krise gestürzt!
Aaah!
Ich hab's dann mal gegoogelt (Link), wo's etwas seriöser zugeht als "BILD".
...
Na also!
Passivrauchen macht abhängig - wenn man Ratte ist.
*irrkicher*
Ach so.