Neulich, in der Nähe eines Nagelstudios

http://bit.ly/J3M4OR

Ich hatte etwas Wartezeit in der Wuppertaler Rathaus-Galerie totzuschlagen. Meine Freundin wollte mal eben zum Fotofix- oder dem EC-Automaten im ersten Stock, so genau hatte ich das nicht mitbekommen.
Ich saß auf einer Bank und wartete. Da gab es ein Nagelstudio. Aber nicht irgendein Nagelstudio! Nein, es war das "professionelle Nagelstudio New York Nails"! Unterzeile: "American Style". In dem verschlagartigen Kabuff saßen ganz reizende asiatische Mädchen mit Kittel und Mundschutz und machen so Frauen die Nägel. Die Kundinnen hatten in der Regel massiv rausgewachsene Haar-Ansätze und offensichtlich ganz andere Probleme als was-auch-immer mit ihren Nägeln. Dabei quatschten sie die Asia-Mädels voll mit dem Zeugs, dass sie bei ihren letzten zwei verpassten Friseur-Terminen nicht losgeworden waren.
Das Ganze war sehr offen angelegt, sonst wären alle in dem Laden sofort ohnmächtig geworden. Dadurch war aber die Luft im Umfeld dieses Beauty-Tempels so dermaßen mit Nagellack- und Nagellack-Entferner-Dämpfen gesättigt, dass ein winziger Funke genügt hätte, und das gesamte Center wäre in die Luft geflogen.
Meine Stirn umwölkte sich sorgenvoll, vor meinem geistigen Auge sah ich einen olympischen Fackelträger an mir vorbeijoggen, eine katholische Prozession mit Kerzen vorbeidefilieren und in nächster Nähe einen Rastamann seine Blubber mit einem Taschenbrenner befeuern.
Meine Freundin kam vom Fotofix- oder dem EC-Automaten zurück. Wir vermieden es, uns noch länger aufzuhalten und verließen das Center durch einen Nebenausgang.
Puh!
Rückblickend, wieder an der frischen Luft, würde wohl schon ein Glühwürmchen mit einer Fehlzündung genügen...

Die lähmendsten Sportarten der Welt

http://bit.ly/J1b84m

Skispringen. Die Fernseh-Übertragung des Neujahrs-Skispringens aus Garmisch-Partenkirchen ist mit Abstand das lähmendste Sportereignis der Welt. Es geht FWUSCHHHHH-Zfit!-Wooooosch ... PADATZ! Und das mit den fünf immer gleichen Kameraeinstellungen gefühlte 500 Mal hintereinander. Alle sehen gleich aus und springen irgendwie gleich weit. Seit 1987 ist man deswegen dazu übergegangen, 500 Mal den gleichen Sprung (Nykänen) vom 01.01.1987 zu zeigen. Der Gewinner wird durch Los bestimmt und ist immer ein Zwerg mit 220 Werbelogos auf dem hautengen, dreifarbigen Leibchen.

Riesenslalom. Ist wie Skispringen ohne richtig abzuheben. Statt FWUSCHHHHH-Zfit!-Wooooosch ... PADATZ! macht es FWUSCH-FWUSCH-FWUSCH-Döng (Fahne)-FWUSCH-FWUSCH-FWUSCH! Ansonsten, siehe Skispringen.

Formel Eins. Wird zu recht auch als "Rennzirkus" bezeichnet. F1 ist die Königin, wenn es darum geht, fossile Brennstoffe in Lärm, Gestank und CO₂ umzuwandeln. Hochgerüstete, brüll-laute Gefährte fahren so lange im Kreis, bis alle taub sind oder etwas explodiert. Alle sind in etwa gleich umweltschädlich. Der Gewinner wird deswegen durch Los bestimmt und ist immer ein Clown mit 220 Werbelogos auf dem hautengen, zweifarbigen Leibchen. F1 ist in etwa so zeitgemäß wie die Ausrottung einer Tierart oder das Abholzen der Regenwälder.

Fussball. Ist nur interessant, wenn Papa, als man Kind war, vor der Glotze Bier getrunken und rumgebrüllt hat. Das prägt. Deshalb trägt man noch heute rote, blaue, gelbe oder grüne Schals. Vereins-Simulation: Wenn man aus einem Rommé-Spiel die 110 Karten auf zehn elfer-Häufchen aufteilt, dann aber ständig Karten zwischen den Häufchen austauscht, "für" welches Häufchen bist du jetzt? Antwort: Schaaalke! Facepalm. Mit gesundem Menschenverstand ist das nicht erklärbar. Die Gewinner und der Verlierer dürfen nach dem Spiel atemloses, prägrammatikalisches Gestammel in vorgehaltene Mikros sabbeln und dabei ihre Werbelogos zeigen.

Handball ist Fußball nur mit anderen Mitteln.

Baseball. Inspiriert durch ein Riesenschachspiel mit Menschen statt Figuren, haben die Wissenschaftler des amerikanischen Kernforschungszentrums "Los Alamos" 1942 eine "Protonen-Kollision bei sieben Tera-Elektronenvolt in einem Teilring-System" nachgestellt. Das Regelwerk orientiert sich an den Zuständen in einem Quark-Gluon-Plasma. Eine der wichtigsten Regeln lautet: "Nicht auf das Proton spucken!" (Link)
Außer Kernforschern versteht niemand dieses "Spiel". Dem Publikum gefällt es, denn schließlich gibt es Hot-Dogs, Bier, lecker Cheerleader und man ist an der frischen Luft.

@work 12 - Komplettausfall

http://bit.ly/It6fFh

Allgemeiner, unternehmensweiter Ausfall des "beliebten" Mailprogramms Lotus Notes.
Kunde ruft an.
"Mein Notes funktioniert nicht!"
"Ja, da gibt es leider einen allgemeinen Ausfall!"
"Warum wurden wir darüber nicht per E-Mail informiert?", fragt er entrüstet.
"Äh, ... weil das Mailen gerade nicht funktioniert?"
Kunde so: *mopper*
*seufz*

Persönliche Notiz: Nur noch 22 Jahre bis zur Rente.

@work 11 - technischer Fortschritt

http://bit.ly/HzkkwA

Was hat es seit 1992 nicht alles für technische Fortschritte gegeben!
Aus einem Festplattenvolumen von 120 MB ist 1 T geworden - Faktor 8.738 (Info).
Aus 4 MB RAM Arbeitsspeicher sind 4 GB RAM Arbeitsspeicher geworden - Faktor 1.000.
Aus einem Prozessortakt von 100 MHz sind 2.20 GHz geworden - Faktor 22.
Aus Windows 3.1 (mit DOS 5.5) wurde Windows 7 - Faktor 2,26 (Spaß).
Hurra!

Doch die Probleme von damals sind so aktuell wie nie: Es druckt nicht. Oder der Drucker verarbeitet die Jobs extrem langsam. Die Geschwindigkeit des Rechners kommt einer Arbeitsverweigerung gleich. Lotus Notes ist erst recht urst ultra langsam. Das Plakatdruckprogramm ist so lahm, dass Getipptes erst Sekunden später auf dem Bildschirm erscheint. Datensicherungen sichern keine Daten. Dokumente verschwinden, Datenbanken rauchen ab, Rechner, Monitore und Drucker "in echt". Es schmort.

1992 bis 2012: Es war ein langer Weg, aber wir sind ihn gegangen. 
Abgesehen von dekorativem Schnickes ist eigentlich alles wie immer.
Die zivilisierte Menschheit doktert seit 20 Jahren an den Symptomen herum und hofft, dass mit der nächsten Hardware und der nächsten Software alles besser wird.

Ich gehe felsenfest davon aus, dass in 20 Jahren der PC und Windows rückblickend als lächerlichste Irrtümer der Moderne angesehen werden.
Und wenn nicht, dann sind wir in 2032 schlimmstenfalls exakt genau so im Arsch wie heute.

Persönliche Notiz: Nur noch 22 Jahre bis zur Rente.


Mehr dazu: (Blogbeitrag)

Frau Buckelbach

http://bit.ly/Is4Nn0

Mit den Mietern, die über einem hausen, kann man Glück haben.
In meiner alten Wohnung hatte ich mal Leute über mir wohnen, die waren nie da - großartig! Danach zog ein minderbemittelter Schwachmat ein, der gerne mal nachts besoffen durch die Straße zog und dabei "Olé, olé-olé-olé - BVB!!!" brüllte. Ich habe mein gesamtes Voodoo-Repertoire aufwenden müssen, dass er mit seiner leprösen Freundin irgendwo anders hin zusammengezogen ist, wohin war ja egal. Mittlerweile haben sie ihre prachtvoll-rustikalen Gene zusammengeworfen - meinen Glückwunsch!
(Wird sicher ein Genie.)

Als wir in die neue Wohnung im dritten Stock nach Wuppertal-Elberfeld zogen, wohnte Frau Buckelbach bereits im Vierten. Frau B. war in etwa in unserem Alter, hatte diverse Rennkatzen und einen 6-jährigen Sohn. Alles gut! Im Treppenhaus grüßten wir, Frau B. grüßte, das übliche, belanglose Zeugs.
Am liebsten hätte ich sie beglückwünscht, dass jetzt zwei wunderbare Hochleistungsnachbarn unter ihr wohnten! Hach!
Die Tage flogen dahin.
4-6-8: Frau B.s vier Rennkatzen galloppierten umher, von ihrem sechsjährigen Sohn war kein Laut zu vernehmen, wahrscheinlich spielte er im Schneidersitz und mit Kopfhörern Konsole, dafür saugte sie achtmal täglich akribisch die gesamte Wohnung.

Erstmalig schellte sie an der Tür, um sich zu beschweren, als wir Spielbergs "Super 8" sahen. OK, da explodiert schon eine ganze Menge.
Wir stellten sofort leiser, nahmen Bässe raus.
Einige Tage später die nächste Beschwerde.
Wir stellten leiser, nahmen die Bässe ganz raus. An den stilleren Passagen musste ich meiner Freundin nun die Dialoge soufflieren.
Kurz drauf die nächste Beschwerde.
Wir gewöhnten uns an, sobald ein Film lauter wurde, aufzuspringen und sofort leiser zu drehen, dann an den leisen Stellen wieder etwas lauter zu stellen, weil man ja plötzlich nichts mehr verstand.
Als wir mal im Kino saßen, zuckten wir beide an einer lauten Stelle zusammen - wir hatten das Gleiche gedacht: "Leiser stellen!"
Einmal Samstags Nachmittags haben wird ein wenig Schnittchen-Jazz gehört., schon flogen oben Gegenstände durch die Wohnung und kurz darauf stand sie wieder auf der Matte, bleich vor Zorn.
Meine gute Erziehung hätte mich an dieser Stelle ruhig mal kurz im Stich lassen können, aber nein...
Machte aber nix: Wann immer wir ihr nun im Treppenhaus begegneten, war ihr Gesicht eine Wasserspeier-Fratze, mit der man hätte Türen abbeizen können.
Gestörte Person.
Brrr!

Nun ist sie ausgezogen.
Hurra!
Hoffentlich wohnt sie jetzt mit ihren ganzen Katzen und dem ausgestopften Kind in einem schalldichten Tonstudio im 6. Untergeschoss eines stillgelegten Wehrmachtsbunkers.
Man muss auch gönnen können.

Bürogeplänkel 31 - Zeitüberschreitung der Anforderung

http://bit.ly/HGMskS

Ich sitze da so im Büro. Die hinter mir sitzende Kollegin spricht mich an.
"Henning?", fragt sie vorsichtig.
"Hmm!"
...
"Bist du da?"
Was wolle?
"Kannst du mich sehen?", frage ich zurück.
"Ja!"
"Na, dann bin ich wohl da!"
...
"Bist du zu Tisch?"
Hä?
"Nein!"
...
"Kann ich dich was fragen?"
Meine Güte!
Das wird hier ja ein ganz klassischer Fall von "Zeitüberschreitung der Anforderung". Ich schaue auf die Uhr. Ups! Ich habe seit vier Minuten Mittagspause. Da hätte sie mal lieber gleich gefragt.
"Bin doch zu Tisch!", sage ich und haste zur Stechuhr.
Kollegin so: *vergrätz*
Tsts!

Trendy

http://bit.ly/HmAOwF

Was gibt es nicht alles für Trends!
Googlet man "Trend", erhält man satte 705.000.000 Ergebnisse. Wow.
"Megatrend" bringt es auf 4.780.000 Ergebnisse, "Gigatrend" noch auf 205.000.
"Gigatrend"? - Hallo?
*kicher*
Ich glaube "Teratrend" und "Petatrend" können wir vernachlässigen.
Siehe Vorsätze für Maßeinheiten.

Aber was sind denn diese Trends überhaupt?
Atmen, Essen, Fortpflanzung und Stoffwechsel sind Megatrends, würde ich mal sagen. Schuhe und Kleidung tragen, in Betten schlafen, duschen, Internet etc. sicher auch. Rockt!
Aber hey: Wenns nur darum ginge, würde doch kein Schwein so ne Welle deswegen machen...

Also, schaut man sich das Gebrabbel mal an, was hinter den total trendigen Weblinks steht, dann geht es dabei einzig um das Marketing von Mode, Schuhen, Frisuren, Handtaschen, Technik und Firlefanz.
*gähn*
Für alle zwischen 12 und zweiundzwanzig sicher ganz großes Kino. Und dann entwickelt sich ein persönlicher Stil und gut ist.
Eigentlich...
Aber oh weh: Das würde ja die heilige Kuh Wirtschaft nicht ankurbeln! Wo kämen wir dahin, wenn alle wie in Maos China in Blaumännern herumliefen? Die Welt würde ja voll total untergehen! Es geht ja eben darum, Hekatomben an billig hergestelltem Ramsch über ein Dutzend Zwischenhändler völlig überteuert an den Schwachmaten zu bringen! Und wenn der schon alles hat, dann eben in einer anderen Farbe oder bedruckt mit quergestreiften Gnus - die Deppen stürzen sich wie immer drauf wie auf Manna! Unsere juvenilen Sklaven in der Dritten Welt tackern es in diesem Augenblick seit 16 Stunden ohne Pinkelpause für uns zusammen.

Ist es untrendy, dass mir von dem Mist ganz blümerant wird?
Mit den sogenannten Trends ist das wie mit den sogenannten Promis (Blogbeitrag) - in meiner Lebenswirklichkeit sind beide Begriffe mittlerweile vollständig negativ belegt.
Vielleicht einer der kommenden Megatrends!


Linktipp: den eigenen Slavery-Footprint berechnen lassen.

Bubble-Tea

http://bit.ly/I9GYir

Eines der Highlights meiner Kindheit in den 80ern war der Slush-Puppie-Stand auf dem Marktplatz in Radevormwald. In einen Becher gestoßenes Eis gab es einen schrillbunten Sirup dazu, das Ganze wurde durch einen dicken Strohhalm genuckelt. Danach war die Zunge blau, rot, grün, gelb. Ich nahm immer das Grüne.
Ha! SO fühlte sich die Moderne an!
Seltsamerweise weiß ich nicht mehr, wonach das Zeug eigentlich geschmeckt hat. Ich denke, es ging ohnehin vordergründig um die Farbe, nicht um den Geschmack. Ich tippe aber mal auf "Waldmeister", eine Geschmacksrichtung, die, wenn man sie denn wieder populär machen wollte, als "evil master of the woods" verkaufen müsste.
Den Slush-Puppie-Stand im Rader Stadtzentrum gibt es schon ewig nicht mehr.

Dafür eröffnen jetzt allerorten Bubble-Tea-Läden.
Bubble-Tea ist ein Milchshake mit Tee und Alginat-Kugeln, die man durch dicke Strohhalme nuckelt.
In Berlin kann man keine 15 Schritte mehr machen, ohne an einem solchen Laden vorbei zu kommen (Link). Jetzt haben die Bubble-Tea-Läden sogar bis in die bergische Provinz nach Wuppertal hinein metastasiert und somit meine Aufmerksamkeitsschwelle überschritten.
Also gut!
De Omma hatte damals immer eine sumpfdotterblumengelbe Packung Sidroga "Blasen- und Nierentee" herumstehen. Das aufgebrühte Teegetränk schmeckte irgendwo zwischen "Irx!" und "Argh!", aber es ging so gerade noch herunter. Ein trendiges Modegetränk wäre das nimmer geworden, selbst nicht auf Englisch ("evil bladder- and kindney-tea").
Aber mit Ommas Blasentee hat der Bubble-Tea wohl wenig bis kaum etwas zu tun...

In Wuppertal-Elberfeld gibts am Neumarkt jetzt gleich zweimal die Möglichkeit, Bubble-Tea zu genießen. Ein Bubble-Tea-Marktstand und ein Bubble-Tea-Laden - keine 100 Meter voneinander entfernt - ringen um Bubble-Kundschaft. Das muss echt unheimlich rocken!
Abgesehen davon, dass die Plempe nichts enthält, was ein Körper braucht (Link), er pro Liter bis zu 2.000 kcal enthält (Link), man neben den Farb- und Geschmacksstoffen noch weitere, unerfreulichere Chemikalien darin finden kann (Link) und die Kügelchen von Kleinkindern eingeatmet werden können (Link), scheint der Tee TOTAL GESUND zu sein (Herstellerseite) - surprise!
Muahaha!
Ja dann!
Kopfüber in die Moderne: Ich werde mir mal einen reinziehen.
Einen Grünen.


Mehr lesen: (hier)

@work 10 - Weia

http://bit.ly/HfHWfb

Kundin ruft an.
"Die Kasse meldet: 'Der Scanner kann nicht angesprochen werden'!", sagt sie.
"Hmm. Haben Sie schon mal einen anderen Scanner an der Kasse ausprobiert?"
"Nee. ... Aber hier liegt ein Kabel herum, das ist überhaupt nicht eingesteckt!"
"Aha..."
"Ja, und das Kabel ist sogar von dem Scanner!"
"Na, das könnte ja tatsächlich erklären, warum der Scanner nicht angesprochen werden kann..."
"Au toll, vielen Dank!"

Weia.

Persönliche Notiz: Nur noch 22 Jahre bis zur Rente.

kleiner ru24 Sprachführer Niederländisch

http://bit.ly/HJx9ZE

Am letzten Wochenende mit Freunden in Holland fiel mal wieder auf, wie wenig wir über die Niederländische Sprache wissen.
Ich möchte dem geneigten Leser einen kleinen Sprachführer Niederländisch an die Hand geben, der nächste Urlaub kommt bestimmt!

Beim Arzt:
Durchfall: flotjes
starker Durchfall: sterk flot
Brechdurchfall: uitwerpselen-flotjes
verdorbener Magen: frituur-maag
Sonnenbrand: rood vel
Sommersprossen: poeppuntjes
Kater: grolschje
Hoden: klontjes

In der Stadt:
Tourist-Info: Duitsen-huis
Touristenattraktion: Duitsen-attractie
Boutique: uitverkoop
Apotheke: koffieshop
Blaumeise: dronken meisje

Kulinaria:
Spezialitätenrestaurant: snackbar
Nahrung (allg.): frituur
Currywurst: frikandel
Poffertjes: poffertjes

Straßenverkehr:
Radarkontrolle: Duitsen-valstrik
Park-Knöllchen: Duitsen-valstrik

In der Pension:
Kondome: slagroomzakjes

Konversation:
Hau mee niet de klotzjes in de klontjes!
(beim Kubb-Spiel am Strand oder auf dem Campingplatz)
Ik het sterk flot van de verdomme frituur!
(nach dem Essen)
De dronken meisjes uitwerpselen achter de snackbar!
(zwischen 0.00 Uhr und 24.00 Uhr)
De roode afghaan is eerlijk knallig!
(In der Apotheke)


Tipp: (Link)